NEGRA en cuerpo de BLANCA

La fealdad en el espejo de Karl

2012-02-07T07:39:00.000-08:00

A los 12 años era una de esas niñasllamadas “vendibles”, en publicidad es así, encuentran a una niña con los estándaresestéticos perfectos para una marca y la lanzan a los leones con ropa nueva ymaquillaje de colores.

Recuerdo las sesiones de fotos, losdesfiles, las clases de modelaje y de cómo caminar en línea recta, todo eracomo un juego hasta que me mostraron que las niñas también pueden ser gordas.

Gordas, gruesas, curvilíneas, concintura, con trasero y senos… esas mujeres son más del 60% de la población,esas mujeres son las que luchan cada día por ser felices y que sufren por serellas llamadas “perfectas”. Esas son a las que la moda de Alta Costuradiscrimina.

Con la nueva exposición de KarlLagerfeld recuerdo mis días de pubertad y sus declaraciones tan desafortunadas,esas como las que querían inculcar en mí.

“Las niñas con rollitos nunca sonfamosas”, “nadie quiere una niña gorda”…

“Nadie quiere ver a mujeres con curvasen la pasarela”, “yo no diseño para mujeres con sobrepeso”.

Las frases son muy parecidas, lodiferente es que las primeras son dichas por un productor de desfiles a unaniña de 12 años que sueña con las luces y la ropa, y las últimas son del famoso diseñador. Unocausa daño directo y el otro causa daño en masa.

Recuerdo muy bien el episodio cuandoel famoso diseñador le dijo a Heidi Klum que estaba gorda ¿Quéeeee? ¿Gorda?¿Estás llamando gorda a uno de los ángeles? Entonces…

Adriana Lima es obesa.

Tyra Banks tiene peligro de ser diabéticade lo gorda que está.

Exageraciones con exageraciones.

No podemos negar que la moda estábasado en arte, ilusión y belleza; pero a veces esa belleza es perversa yesconde algo ¿Recuerdan a Damian? Jajaja ok, no me pondré diabólica pero entienden la idea.

Cuando te crían para ser modelo hayreglas a seguir:

No comer calorías.
Contar las calorías de lo que comes.
Quemar las calorías de lo que has comido.
No tener piel que te haga bulto a tus caderas, o sea, si usas talla 30 depantalón eres una obesa.

EL sueño de ser la mujer perfecta, pequeñay vulnerable para que algún príncipe te rescate es el mayor gancho de venta enla ropa de alta costura, pero eso contrasta mucho las mujeres con rollitos queestán en la casa comiendo sanguchitos o lo que pueden porque no tienen tiempopara sentarse por estar criando a 3 hijos y trabajando 10 horas al mismotiempo.

“Todos esos que critican a las modelos poraparecer huesudas o anoréxicas son las típicas madres gordas que se sientan enel sofá todo el día comiendo patatas fritas"

Y justoson aquellas mujeres con una economía perfecta para consumir sus productos… yno pueden.

¿Irónicoverdad?

Macho menos

2012-02-06T06:57:00.000-08:00

Latinoamerica es donde la sangre de los hombres de acero,malosos y poderosos hierve. Ellos son valientes y masculinos, ellos son fuertesy abren las botellas de cerveza con trucos.

La máscara que estos personajes se ponen queriendo serBatman o Superman, salvando el día y quedándose con la chica está en todos loshombres, en algunos es una máscara completa y en otros es un sutil antifazdonde sólo los personajes idiotas no se dan cuenta de la verdadera identidad.

¿Acaso el que te quites las gafas te cambia la cara? SorryClark

Las mujeres hemos sido dibujadas como las suaves ydelicadas, las gacelas en peligro que necesitan estar protegidas de todo mal.Nosotras no nos quejamos, es fácil dejar que ellos se arañen por todo cuandonosotras salimos en minifalda por la avenida, es bonito que te inviten al ciney te abran la puerta del carro pero estos no son los machos que se respetan,estos son hombres y punto.

Como toda fachada o máscara ésta se cae en algún punto, enalgún momento donde ellos sólo quieren un abacho de oso… AWWW. Mi mamá me decíaque los más grandotes eran los más chiquitos, sé que esa frase se puedemalinterpretar pero eso es culpa de tu mente cochina, me refiero a que todo quese hace el fuerte termina siendo el más delicado… y las mujeres hemos sabidoaprovechar esto. MUAHAHA

No hay hombre que no coja a su novia del brazo fuerte yponga cara de “Mío” cuando a esta se le ocurre ponerse esos shocitos apretadosy taco nueve, si a esto le agregamos un push-up es seguro que estará a poco deun ataque cardiaco. La pose de macho le sirve de mucho en estos momentos; inflael pecho, pone cara de maloso y espera a que algún insolente grite “mamacita” oalgún piropo obrero, es en ese momento donde la vena de la frente le palpitamás que nunca.

Qué diferente es cuando ella se molesta con el por algo queél hizo, o sea, cuando mete la pata. Es como si tuvieran algún tupo de pulserade transformación y Gordon decidiera teletranformarlo (Si no sabes de lo queestoy hablando no tuviste infancia) en un dulce cachorrito con ojos llorosos, oen el gato de Shrek pidiendo ser perdonado y amado.

¿Dónde está el macho que se respeta de los comerciales deSony?

Tremendo cuento, tremenda estafa. Mientras más machotes mástiernotes… creo que esa frase suena mal.

No importa que estos chicos sufran de bipolaridad emotiva,siempre es lindo ver a un hombre caer en los brazos de la mujer que ama.

OHHHHHHH

Secretos para ser la mujer perfecta

2012-02-03T19:41:00.000-08:00

Con los hombres no se puede ser tan honestos, es que sumujer perfecta no lo es.

La mujer perfecta no es aquella que sabe como callarlo sindecir una palabra, es que si comenzamos a hablar ellos se vuelven locos o lesda un sumenage. La mujer perfecta es aquella que camina todo el día encalzones, que no importa si tiene un rollito o pocas pompis; ella no pelea,sólo se saca la ropa y lo reta a que la mire a los ojos. El problema está cuandohace frío, los ligeros no abrigan y los hilos tienen muy poca tela.

En estos casos la vida se nos hace mucho más fácil anosotras, o sea, siempre terminarán diciendo que si; y si queremos un regalosólo tenemos que ponernos una de sus camisas… los hombres mueren con una mujervestida con prendas de hombre, algo que no nos pasa a nosotras. A mí no me poneque mi novio se ponga alguna de mis camisas, con sólo imaginármelo se me quitanlas ganas de verlo, mucho trauma.

Para ellos la mujer perfecta es la que habla poco, habla enlos comerciales y sólo para afirmar, negar o apoyar a su hombre porque noimporta qué es lo que tengamos que decir, ellos siempre tendrán su mente enblanco.

Los hombres son felices cuando nos ven felices porquepiensan que es por su culpa, pongámonos en alguna escena: la cama. Una mujernunca es negativa, ella siempre está feliz y satisfecha de lo que haya, por esonunca hay que mentir… hay que disfrazar a verdad.

¿Te preguntan cómo estuvo?

¡Fantástico mi amor! Fueron 2 minutos… pero fueron fantásticos.

¿Te has hecho bolas? Bah, no te preocupes.

Calatéate y corre por la casa jugando a las chapadas quedespués de “2 minutos” se olvidará de todo.

Abuelita pendeja

2012-01-16T12:16:00.000-08:00

No hay mejor consejo que el de la abuela, no por las puras estánviejitas y llenas de arrugas ¿no?

Probablemente son las abuelitas quienes tienen las mejoresfrases. No conozco a nadie que tenga una forma tan delicada, simple einteligente de decirte: NO JODAS PES MAMITA.

Mi abuelita murió hace un par de años, era una dulceancianita amante de los chocolates, el reventón y el chisme. No se perdía ningúntalk show o novela mexicana, y pobre de aquel que se atreviese de cambiarle elcanal porque de inmediato la furia de los santos caerá sobre él.

Mama Mìa le decía, ysus consejos aún los llevo presentes.

Mi abuelita fue gestora de mis primeros conocimientos sobremarketing, es que “si no se muestra la mercaderíanadie la compra”, gran verdad. Me enseñó cómo mejorar la primera impresión y quémostrar para hacer más atractivo el producto, “Mija!, camina derecha y sacapecho”; hay que asegurarse de que el comprador esté convencido de comprarporque si no toda la inversión será por las puras, “¿Por qué estás con short? Noque fueras yo, ve a ponerte otra cosa que por ahí hay otras que muestran hastalos ovarios”

Por si no ha quedado claro el producto era yo.

Algo que aprendí fue que debemos de probar muchas cosasantes de decidirnos por una. Nunca sabes que te espera en el mundo, no sabesque hay a la vuelta de la esquina pero probando siempre encuentras qué es loque más te gusta, y si no, te divertiste investigando.

“¿Porque tienes un enamorado?! Yo a tu edad tenía 3! hay queprobar toda la viña del señor hasta saber de dónde harás vino. “

Ohh mi abuelita siempre trató de cuidarme y protegerme, unode sus primeras misiones fue evitar que quede en bola diciéndome lo que mispapas no se atrevían a mencionar, sí, mi primer referente de protección sexualfue de una mujer de 70 años. “Si vas hacer cositas asegúrate de no quedar en ... tu sabes. Haz la travesurapero que nadie se entere y no dejes rastros, menos de esos que lloran y hacencaca”.

Un mundo de dulzura e inteligencia en mujeres con las quecompartimos el mismo código genético. A veces pienso que deberíamos grabartodas esas frases que nos enseñan más que muchos libros.

Termino este post con una frase que mi abuela convirtió enuna clásico:

“Dios perdona la travesura pero no el escándalo… Shhh.”

Romanticismo 2.0

2012-01-10T12:10:00.000-08:00

Ahora todo el mundo se comunica por internet. Las redessociales son parte de la nueva forma de hacer amigos y el amor tiene un pequeñorinconcito en los estatus de todo el mundo.

Los flechazos tienen un enter de por medio.

Mi abuela pendeja decía que la cosa más romántica que sunovio una vez hizo fue tomarla de la mano en frente de sus amigos, mientrasestos lo llamaban pisado (Pisao, pisao, te llaman pisao!!). Uno de los detalles más románticos que unavez alguien tuvo conmigo fue sacar dinero de donde sea para darme eso quequería…. La billetera Roxy; sé que es algo material pero hasta dejó de comprarchucherías en el recreo ¿Ok?

¿Las flores pasaron de moda o estamos protegiendo al mudo dela deforestación? ¿Las personas se olvidaron de los detalles o la crisis estállegando a niveles devastadores?

Es que ahora los “Awww…” están en los status.

No me olvido de esa racha de nuevas relaciones en Facebookde Año Nuevo donde lo primero que hicieron todos fue entrar y cambiar susestados sentimentales (¡¡¡Deja lacomputadora y ve a chapártel@!!! Que cuandose le vaya la borrachera volverás a ser soltero@).

Cuando entenderán los enamorados que una rosa arrancadatiene más valor que un “te amo” en la última foto que colgaste, o que teetiqueten en un collage con glitter al estilo Hi5.

Qué mencione la flor arrancada no es en forma literal asíque ve a comprar un ramo en Rosatel ¡No seas misio!

Muy pronto los abrazos serán sustituidos por “Toques” y loscoqueteos en fotos etiquetadas de chicas en ropa interior tomándole foto a sureflejo en el espejo del baño de su casa.

Consejos para tener vida amorosa (Sí, para tenerla):

-Deja tu Iphone, Bb o Android en silencio cuando estés conlas personas que quieres y no les mandes mensajes cuando los tienes al lado. Sino lo haces te quedarás mandado mensajes toda la vida #foreveralone

-Deja de tomarle foto a todo y comienza a ver más allá.Olvídate de tomarle foto al sunset y mira el rostro de la persona que te estáabrazando.

- No cambies tu estado sentimental cada vez que te pelees,la gente se pelea y se amista, o sólo jode. Aprende a ser paciente.

-No lo publiques todo. A nadie le importa si babeas por tupareja, si eres un pisado o si tu novi@ te dijo “¿Qué? ¿ya?”.

-Ten cuidado de lo que haces, a donde vas y de las cámaras;recuerda que todo puede terminar en facebook.

Cera de Dolor

2012-01-09T13:43:00.000-08:00

Todas las mujeres sabemos qué nos espera cuando TerminaDiciembre.

No me refiero al déficit económico por tanto regalo, tampocoa todos los kilos que tenemos atorados en la circunferencia de nuestra cinturay tampoco me refiero ese detalle monocromático en nuestra piel a falta delaspecto solar en nuestras vidas gracias a eso que llamamos “trabajo de oficina”.

Me refiero al duro proceso de extracción de vello gracias allíquido pegajoso y no muy agradable llamado cera.

Hablo de la depilación señores, y alabadas sean las mujeresporque saben lo que es el dolor.

¿Los hombres piensan que somos débiles porque se nosdificulta levantar algunas cajas pesadas del suelo? Los reto a una sesión de depilación deaxilas, algo ya común para nosotras pero con muchas lágrimas para ellos.

Las mujeres hemos sido entrenadas por la vida y el spa paraadecuarnos al dolor.

Primero fue la depilación de cejas; después, el bozo;mientras fuimos tomando formas femeninas conocimos la depilación de piernaspara así terminar en la prueba de fuego, en aquella decisiva prueba que te dice“ahora sí puedes usar bikini sin miedo”…

La Depilación de Bikini

¡¡¡ALELUYA!!!

Gracias a los árabes por haber inventado este tipo dedepilación y al mismo tiempo los odio por todo el dolor que me ha causado.

No hay nada mejor que después de una sesión de dolor,gritos, lágrimas e insultos, puedas ponerte el bikini más chiquito que tengassin miedo a nada…

Bueno, los rollos ya son otra historia.

Papa Noel existe en la billetera de mamá

2011-12-09T17:59:00.001-08:00

Nunca creí en Papa Noel.

¡NO! No soy una mujer amargada que nunca tuvo infancia pero esto del gordo come galletas y maltratador de renos, nunca me gustó.

Desde chiquitos nos meten el cuento de “¿Ya le hiciste tu carta a Santa Claus?”, algunas mamás llegan al extremo de llevarte a enviar la carta por correo y los que atienden ahí también te agarran de baboso diciendo “Hay sí, se lo enviaremos vía RenoExpress”.

¿AHÍ TAMBIÉN EXPLOTAN A LOS ANIMALES PARA ESOS TRABAJOS?

Está bien eso de que eres niño y tienes que creer en la magia, todos tenemos que creer en alguna tontería alguna vez (Yo sé que tu también creíste en el Chino), pero si nos van a meter el cuento que nos lo metan bien… osea hasta el fondo.

Un mocoso escribe con ilusión una carta a obeso blanquirojo (¿Será peruano?) pidiéndole patines, carros, playstation, un vestido nuevo… ¿Y recibe lo que pide?

Como diría mi papá: NO MAMES!!!

Los regalos debajo del árbol no pasan de ser un par de polos, un peluche feo y una soga para saltar. ¡OBESO MISIO!

Siempre hay una navidad donde recibes todo lo que pediste y siempre está el vivo que pone una caja dentro de otra, dentro de otra, dentro de otra para esconder el mejor regalo… payaso.

¿Y si el niño pide un hermanito? Cagao

No sólo porque si no lo consigue vivirá decepcionado, si no que, si lo consigue vivirá con la pregunta de ¿Cómo hizo para que mi mamá tuviera un bebito? ¿Mamá le fue infiel a papá con Papa Noel?

Recomendaciones para padres en esta Navidad:

1-Esfuérzate por cumplir todo en la lista de pedidos navideños de tus criters. Si no tienes plata dile a tu niño que estamos en recesión y que Papa Noel gasta mucho alimentando a Rudolf y al resto de renos; de esta manera podrás cumplir con todos los regalos de tu hijo. No decepcionarás a un niño esta navidad y te quedará plata para el pavo.

2- Explícale a tu hijo que Papa Noel no es el espíritu santo, que no puede meter un niño a la barriga de su madre. No recomiendo dar la charla de “De donde vienen los niños” en esta temporada, ya está suficientemente traumatizado.

3-Si tu hijo te ve con el disfraz de Santa mientras juegas sucio con mamá (¡IU!) no le digas que eres uno de los ayudantes de Noel, dile que como no tienen chimenea el gordo tira el regalo desde su trineo y tú lo coges para colocarlo en el árbol. Con lo del juego sucio, es tu chongo.

4- Si eres como mi papá que destruyó parte de mi infancia enseñándome la verdadera historia de navidad, llena de paganos y la verdadera fecha de nacimiento de Jesús cambiada por un error en el calendario cristiano…

ERES UNA MUY , PERO MUY MALA PERSONA.

XOXO

SacandocelosmodeON

2011-12-09T17:05:00.001-08:00

Bien decía mi mamá: “Uno valora lo que tiene cuando lopierde”.
Malditas frases con enseñanzas…

Cuando terminas con alguien hay 3 etapas.

La etapa del “estoy libre y puedo hacer lo que quiera”

La etapa del “me siento sol@, quiero a mi novi@”

Y la del “Maldot@ me vengaré”

No importa en cuál estés, no importa si te salteaste una,todas terminan en una misma etapa:

“Celos de quien ya no tiene”

Cuando estás solo o sola, lo más lógico es que comiences abuscar con quién más divertirte; comienzas a salir con otras personas, másatractivas o no (no hay que ponerse exigentes), pero eso no importa si tienesalcohol en la mano (OH! YEAH!).

Pero no te salvarás…

En alguna salida, en alguna reunión, o en algún lugar dondetu mala suerte quiera burlarse de tí y decirte “SUFRE”, te encontrarás a tu exy es ahí donde las antenitas de vinil se activan.

Obvio a tí no te importa, a ti que chu!, PFFF… pero vas a hacer todo lo posible por que tevea… y para que vea con quién estás.

#SACANDOCELOSMODEON

Tu sabes que él o ella se sigue muriendo por ti, no te lo hadicho, no parece pero lo sabes. Sabes que le dolerá verte con otr@ y decideshacerlo sufriiiiiiiiiiiir (Sufre maldito!!!). Si eres mujer mueves el cabellocomo caballo, levantas las manos como si te estuvieras divirtiendo o comienzasa tomar mucho para divertirte y poder hacer sonseras y no acordarte mañana. No importa lo que hagas sólo teenfocas en mirar donde está el susodichoy si te está mirando.

Si eres hombres no tienes que hacer mucho, las mujeresestamos locas y supongo que ella debe estar vigilando cada movimiento que hacespor si tus manos están en un lugar no común, por si tus manos están en tuspantalones o en los de otra… ¡Claro! Si a él se le ocurre abrazar a alguna tipade turno ya sabemos quién será la próxima víctima…

Mirar a quién fue tuy@... ¡Tuy@ de tí! coquetear con algúnente con poco cerebro y mucha carne en lo pechos (que en verdad es siliconapero a ellos ¿que les importa?) despiertan esos deseos ocultos que olvidastecon la evolución… Canibalismo (ÑAM BRAINS).

El problema no es con la compañía, el problema tampoco escon el o la ex, el problema lo tienes tú o yo que no podemos ver a lo que eranuesto… ¡¡¡ERA MIO!!! Mío de mi, con otra.

Fácil es momento de superarlo, fácil es momento de dejarloir… fácil es momento de buscar a otro… WHAT YOU DOING?!

Todas somos lesbianas en un momento de desesperación

2011-12-03T16:40:00.001-08:00

EL otro día vi un video de una Vloger española llamadaBolli.
Esta vez no he escrito mal, es Vloger con “V” de video.

Y hablaba de una forma muy particular que lasheterosexuales usamos para quitarnos de encima a un tipo: Soy Lesbi.

Y dije: ¡YEH! Ya tengo tema para el siguiente post.

Cuando vamos a una discoteca con amigas, para disfrutar deun ladys night o simplemente vas de caza de un hombre con pocas neuronas parapagarte el trago o lo suficiente bueno para quitarte la calentura de lasoltería; siempre aparece un “Acorralón”.

Me refiero a esos hombre que te miran exigiendo que losmires también, fijándose si estás sola o acompañada, aunque si estas acompañadade otra mujer ellos se las ingenian y llaman a un amigo para que les haga lataba. Estos entes con su camisa a cuadros y pantalón holgado, con cabelloparado y arete en la oreja ¡NOOOOOO!!!!... Se acerca a ti y te dice:

-¡Habla! ¿Bailas?- No contento con haber interrumpido tu momentode gloria mientas bailabas perreo tratando de llamar la atención al chicodetrás del chico que te invita a bailar, te dice “Habla”.

-No gracias- Tú eres digna y no quieres hacerle daño alpobre iluso, así que eres educada. Pero el baboso este no entiende.

-Ya pes, vamos- Te insiste mientras se acerca a ti y tú casipuedes sentir el olor a perfume de Christian Meyer con un toque de cuba libre enpromoción.

-No gracias, no estoy interesada-

-¡Ya pes! Habla, te invito un trago y no sé, nos conocemos-El ser mono neuronal lleno de testosterona no entiende te a ti te importa un carajoconocerlo y decides usar la última carta, aquella que piensas infalible. Ladesesperación se ha apoderado de ti.

-¡No!, en serio. Es que soy lesbi-

Tú dijiste ¡Ya! Este piensa que no me gustan los patas y se rindemientras yo voy por el de rulitos y buenas pompas que está en la barra… pero ¡no!

Cha, cha ,cha, chán;en vez de irse se queda, te has convertido en un reto.

Me tengo que disculpar por todas las lesbianas a las cualesles hemos cagado esta táctica de zafarse a un tipo pero… ¡Era de vida o muerte!

Sin mucho que hacer ya que el pata no se va, no te queda deotra que hacer de malota y decirle que se vaya ó decirle está tan feo que preferiríassalir con Daddy Yankie antes que con él.

Obviamente esto no es válido si te gusta Daddy Yankie… :D

Muchas gracias por leer

La pequeña muerte

2011-12-03T14:22:00.001-08:00

El sexo es un aspecto fundamental en la vida del ser humano,hay personas que no viven sin un buen polvo y otras que sólo piensan en eso(fap fap fap…).

Pero las mujeres somos diferentes, para las mujeres un polvono es el famoso “Mete, saca, mete, saca, zzz…”. Para el sexo femenino hay cosasque el hombre no entiende y nunca lo hará por la simple y llana razón de que éltiene pipi y ella no; y la grandiferencia en esa diferencia (sorry la redundancia) es que él suyo esta paraafuera y lo de ella para adentro.

Anda…

Para una mujer el placer está en todo el cuerpo: desde eseespacio detrás del tobillo, pasando por el contorno del ombligo hasta esa pequeñaprotuberancia al final de la parte trasera del cuello (apuesto que te estás tocando para versi tu también lo tienes).

Para los hombres la tarea puede ser muy fácil: agitas poraquí, frotas por allá y listo, un orgasmo servido y a delivery. Si eres hombrey crees que estoy equivocada puedes dejarme un comentario diciéndomelo pues “yono tengo pene” entonces sólo puedo saber lo que aprendo de internet y de losruidos que lanza mi primo en el baño cada vez que entra a “B A Ñ A R S E”.

Espero que hayas entendido las comillas.

Para las mujeres la cosa es más compleja y complicada, eltrabajo para llegar a la cima requiere de trabajo y buenos movimientos ydespués de una buena perfomance llega ese momento bello de la Petit Morte.
YEHHH!!!

La Petit Mort es ese pequeño instante, ese momento gloriosodonde la mujer puede decir “llegué” (ALELUYA). Se dice que cuando una mujerllega al orgasmo su corazón para de latir por unos cuantos segundos, susmúsculos se contraen y una pequeña descarga eléctrica pasa por todo su cuerpo.

Ahhh…..

No es muy difícil de darse cuenta cuando ella está teniendoun orgasmo, sólo fíjate cuando se quede en una sola posición mientras sus dedosse contraen y sus orificios nasales dejan de moverse por la absorción de aire(lenguaje técnico para hombres con poco cerebro) o… cuando parezca que estáteniendo un ataque cardiaco.

A pesar de que los orgasmos son algo normal, hay chicas quese sorprenden cuando lo tienen… por primera vez, claro.

-Una pregunta… Me vine y ahora me duele el pecho, me sientoextremadamente cansada ¿Es normal?

- ¿Sientes como sihubieras hecho 2 horas de ejercicio?

-Sí-

-¿Sientes que tu pecho estuvo a punto de explotar?-

- Sí-

-¿Estás tan feliz que te has olvidado que ibas a cortar contu novio?-

-Sí-

-Entonces amiga, déjame decirte que acabas de tener unorgasmo-

Muchas mujeres no conocen los placeres de la carne porqueellas mismas no se conocen, no se investigan; si no te conoces tú como quieresque otro te conozca… You know what i mean.

Si en este momento estás poniendo en duda tus orgamos es tiempo de que te pongas las pilas, y no merefiero a “ve y cómprate un vibrador” (eso más adelante), me refiero a quetienes que comprarte un libro de sexualidad y descubrir las parte de tu vagina,o como digo yo: “vayaina”…

Si eres rochosa llamale Cho Cho.

Si eres practica… no lo llames de ninguna forma y ponte apracticar con tu novio ya!!!

Muchas gracias por leer.

PDT: Para no discriminar a las solteras…

Ponte a practicar… como sea pero ponte a practicar.

XOXO

Novi-amigos... ¡Ya pes!

2011-11-19T09:28:00.001-08:00

El terminar una relación es algo difícil, una etapa de tu vida termina para darte entrada a la libertad y a la soledad. Muchas parejas terminan de formas diferentes: algunas terminan peleadas a muerte, con orden de alejamiento y campo minado; otros cortan por lo sano, se desean suerte y se eliminan de todo tipo de contacto (¿Eso es sano?); y otros son civilizados y terminan como amigos…

Jajajajajajajajajajajajaja

Es rarísimo tener como amigo a la persona que hace unos días besaste, juraste amor eterno, abrazaste y metías mano.

Amigos implica muchas cosas más allá de no tener con quien hacer cositas (eso no quiere decir que no puedas encontrar reemplazo momentáneo), implica salir juntos, compartir una pizza, conversar de cosas… cosas.

Salir en plan de patas con la persona con la cual esperabas a que la casa este sola para empezar el ataque de toqueteos masivos es como tener una torta de chocolate en frente, sabes a que sabe y también sabes que si te la comes, te caerá mal.

Es de valientes salir con tu amigo-ex sabiendo que puede terminar contándote de sus nuevas aventuras con la chibola que se agarró en la disco, o de la cita que tiene mañana con una niña de la universidad (mientras tanto yo escucho a lo lejos la tonada de Kill Bill).

Las cosas han cambiado, ya no puedes agarrarlo de la mano, ya no puedes saltar y hacer soniditos de bebita mientras alguien te mira con cara de perrito chusco (ohhh…). Ahora ya no te darán la mano para bajar del coche y no tienes quien pague el taxi… espera.

Ya no tienes quien invite… esas palabras resuenen en tus oídos.

Sé que en otro post dije que no importa que ÉL invite pero… una se acostumbra a la caballerosidad del noviazgo (y mi billetera también). Desde ahora la pregunta “¿Cuánto es?” también sale de tu boca. NOOOOOO!!!!

Desde ahora tu pagas tú canchita en el cine, la pizza se paga mitad-mitad, la gaseosa extra grande se paga mitad-mitad, ¡¡¡ahora él no tiene porque compartir sus gomitas!!!

Y en ese preciso momento cuando extrañas tener novio, ¡espera!… no, ya no.

Regalos con reembolso

2011-11-10T20:11:00.001-08:00

Los regalos se traducen como un presente, una forma de mostrar aprecio y cariño pero cuando uno esta enamorado es lo uno y lo otro.

Si seguimos así terminaré pidiendo limosna!!

Mi abuelita pendeja decía que los regalos se dan porque uno quiere, porque quieres a alguien, porque te da la gana o orque algo quieres.

"A un duro y a un terco solo un regalo lo convence"
Pero de los regalos en el noviazgo... nada me dijo.

La emoción del momento, el amor, los besos y los abrazos (ohhh... ¡Callate!) bloquean nuestra mente, nos hace debiles y ciegos ante los precios y los dignos economicos. Un día despiertas en estado zombie pensando ¿Què me regalá?

NADA!!!!

Ni tu, ni yo, ni tu amigo platudo tenemos pareja para llenarlo de regalos, el closet, la consola o la panza (quizas de tu amigo platudo si pueden abusar). De repente una relacon se vuelve en un medio de ahorro sin beneficio propio, juntas por meses tu platita para algo especial que no-es-para-ti... es para otro (-_-' ).

No habla una tacaña ni una antiromantica, habla alguien con conciencia practica que paga cuentas, pasajes, el mercado, los lonches y muñequitos de Star Wars de su novio... (malditos muñecos originales que cuestan un ojo de la cara).

El escenario se complica cuando eres mujer.

Los hombres se quejan y se retuercen cuando les toca regalar algo; "Es muy difícil que regalarle algo a una mujer" pero... ¿Acaso es fácil regalarle algo a un hombre?.

Mientras ellos se complican con un sin fin de opciones nosotras nos peleamos con poco, dificil de encontrar y caro, caro, caro (¿Escucho eco?).

¿Entonces vale la pena el esfuerzo?

Para mi sí...

mujer enamorada, ohhh!!!

CALLATE!

Ahorrandote la terapia

2011-11-07T12:38:00.000-08:00

Elmiedo a que te saquen la vuelta, está en nosotros, tatuado en nuestros ojos,corriendo por nuestras venas junto a los glóbulos rojos y los platelmintos (okeso es de las plantas, soy una planta).

Crecícon niñas con complejo de lapas, que vivían revisando el Hi5 de su novio paraver con quien hablaban, leían sus mensajes de texto cuando supuestamentejugaban Snake del Nokia 3310.

Estetipo de personas gastas mucha energía en toda esa paranoia.

Si encerramos a 4 celosos en un cuarto, los conectamos a un foco y lesmostramos imágenes de los ex de sus parejas seguro el foco se revienta.

Estoyapunto que evitarte años de terapia y mucho dinero en calmantes, una simpleverdad que te liberará o te provocara ganas de darle mi foto a un sicario.

“SIALGUIEN QUIERE SACARTE A VUELTA, LO HARA”

Noimporta si eres telepata, parte del Fbi o Csi (esos malditos siempre lodescubren todo), si a tu pareja le da la gana de sacarte la vuelta encontrarádonde y como, punto final.

Despuésde investigación de campo y practica altamente científica (si gúey) me dicuenta que hay lugares y momentos en los que tu y yo no nos imaginamos pero nospueden estar sacando la vuelta; no digo esto para meterte terror solo lo hagopara mostrarte que el amor es confiar (Awww…) y que no importa lo que hagas,igual puede pasar (Bitchslap!).

1- Reunión de promoción:Reencontrarse con ese chico o chica con quien hubo química, hubo ojitos y eseno se què y saber que es un dìa sin mochilas (o sea sin llevar parejas).

2- Reunión familiar: Ok es bizarropero por algo hay varias leyendas urbanas con el primo.

3- Gimnacio: Porque tu sabes queno solo va hacer ejercicios.

Sidescubres que te sacan la vuelta no te preocupes, igual podías no haberteenterado.

Siestas enamorado confía y déjate llevar.

No pormiedo debes dejar de vivir.

Muchoamor no?

Halloween a los 6 años, Halloween ahora...

2011-10-30T21:19:00.000-07:00

Halloween es la época preferida de muchos que se ven pero noson …

Las niñas pueden vestirse como prostitutas y nadie les puede decir nada, losevangelistas se arañan y levantan las biblias para exorcizarte por celebrar unafiesta diabólica…

Es que en los dulces y los disfraces de abejita vive el demonio.

Muchos tenemos los recuerdos de los centros comercialesllenos de tiendas que te daban chocolates y dulces que al final nunca comíasporque tus papas tenían miedo de la cuenta del dentista (y tu le tenias miedoal dentista).

Cuando eres un chuki de mejillas rosadas y fácil deconvencer (si eso se llamaba convencer) tus papas compraban maravillosos disfracesde los Power Rangers, Princesitas, Superman, Diablito, Zorro; ellos te llevabana Camino Real, Caminos del Inca y cuanta galería hubiera; pero a màs años menosinversión.

Cumplir años es un castigo!!!

De repente ya no te llevan a pedir dulces, ya no hay disfraces completos (a las justas un antifaz de papel canon), nohay quedarse hasta medianoche intercambiando chupetes por chocolates con tusamigo y contando quien tiene màs dulces en las calabazas.

CRECER SUCKS!

Unas velas màs en la torta y te convierten en niñera, te obligan a cuidar los que ahora gozan devestirse de Dracula y comprar bromas de sangre en la Casa de las Bromas (Sip,ese lugar aun existe).

Cuando tus hormonas comienzan a despertarse, el vello facialse acerca por la cara de los chicos, y las niñas descubren los que significa 36ao 34b, Halloween cobra un nuevo significado.

Fiestas, alcohol, vestimentas exhibicionistas o semieroticasy sanguchon a las 4 am.

Pero tu sabes que extrañas esas épocas, los disfraces deenvidia y la emoción de abrir tu calabaza y encontrar algo màs que un caramelode limón (en Camino Real siempre me daban Hersheys).

Extraño tener 6 años, extraño ver disfraces llamativos porlo únicos que eran y no por cuanto mostraban de piel; extraño la emoción dequedarme hasta tarde porque nunca me dejaban y lo màs importante…

Dulces!!!!

Feliz dìa de las Brujas

Cuando un evangelista toque a tu puerta sal disfrazado ydile “ yo leo la biblia negra”

Efecto Pinchi Pinchi

2011-10-27T20:42:00.000-07:00

Cuando estas enamorado hay cosas con las que tienes que luchar como:

Los amigos solteros de tu pareja. (Mùsica de suspenso)

Hablo de hombres y mujeres: Me dirijo a tì, a mì, a èl, a ella... a ese no. Me refiero a que tù y el/ella ahora estan en una relación y por lo tanto hay ciertas cosas que deben hacer como: salir juntos, conocer lugares, ahorrar para comprarse regalos cada mes, buscar un hotel sin riesgo de que te graben y termines como porn-star en El Hueco (galería de cosas piratas) y tener sexo.

La mayoría de esas cosas no haces con tus amigos (o no?)

Pero las compañías son la influencia más fuerte en el ser humano y es ahí donde estamos fregados.

Basta uno!
Uno solo amigo que anime tu pareja a salir para que los problemas empiecen; casi siempre estos empiezan porque justo el amig@ con quien es la salida, es el pendejo, el que bebe como si estuviera en proceso de macerado, gilea a otros como si fuera una especie en extinción y tuviera que reproducirse para preservar la especie.

Porque esto nos molesta?

Simple, según muchos científicos las personas somos seres que aprendemos por la imitación; o sea, tu aprendiste hablar por imitar a tus papas, tu aprendiste a comer porque viste a tu mamà hacerlo, aprendiste a bailar viendo a otros bailar, aprendiste a flirtear viendo a tus amigos embarcar a cuanto cuero había, aprendiste hacer el amor… por instinto.
Si tu pareja sale con su amigo pendejo serà tentado a imitar todo lo que hace, tomar, bailar, gritar, gilear y cazar… y tu y yo sabemos que bitches hay como cancha!
Canchita!
Popcorn!
Palomitas de Maìz!

La gran diferencia entre tu pareja y su indeseable acompañante es:

El amigo que està de caza probablemente atrape una enfermedad de transmisión sexual

Tu pareja, que màs le vale no estè buscando nada, serà una presa potable.
No soy paranoica.
NO!!! NO SOY PARANOICA!!!!!!!

No ya?!

No creo que tu novio te vaya a sacar la vuelta… ni el mío (PORQUE VOY DIRECTO A LA YUGULAR!!!), solo creo que hay que evitar el riesgo.

Haciéndole caso a mi abuelita pendeja te repito el consejo:

A tus enemigos debes tener màs cerca que tus amigos (Como si fuera Yoda ella lo decìa).

Pero si conoces a la novia del amigo!!!

Te "debes" hacer pata , yunta, amigo, mugre, BFF, lapa y tendràs acceso ilimitado a la mayor información de la que te puedas imaginar, aquí la clave es… LA COPERACIÒN MUTUA.

Si te chismean algo, tu chismea algo; entre informantes se apoyan y podràn vivir tranquilos hasta que tengas bien domado a tu pareja (saca la correa con puas).

Aprende de los grandes, si quieres información no vayas a la fuente… ve donde “la pareja de la fuente”, y si te haces amiga de la/el ex y esta despechad@... mucho mejor.

Si o no Pinchi Pinchi?!?!?

El amor afecta tu IQ

2011-10-24T18:47:00.000-07:00

El amor es lo que nos hace hacer tonterías, nos vuelveidiotas pero somos felices asi. Quien no ha hecho como bebito mientras se engríecon su pareja.

TU LO HAS HECHO; NO LO NIEGUES! YO TE HE VISTO!

-Mi bebe quiere helado?-

-Ti!-

-De que quiere?-

-Pocholate-

-Primero besho- muack!- No pe! De esos me da mi sobrina-

Porque!?!??! Porque pareciese que nuestro IQ bajara 2 puntoscuando estamos enamorados? Es como una enfermedad, como un virus que te consumepoco a poco y te convirtiere en un zombi! (Habla Will Smith)

La forma màs rapida de detectar si has sido contagiado es por tu forma de hablar, en por como llamas a alguien, en… los apodos.

Según una investigación el apodo màs usado entre los enamoradoses bebe (Y tu dices "Ohhh") pero no es del que hablo.

Con tiempo y paciencia dedique parte de mi existencia a unaprofunda investigación de algunos de los apodos màs ridículos que he escuchado.

-Como esta mi Pie de Manzana?!-

-Hola mi Coshi Coshi-

-Esta mi Pompomcioto despierto?-

-Hola mi exponjocito-

-Ohh mi moñuñe moñune…- Ok yo he dicho esa, Y QUE?!?!?!ESTABA ENAMORADA

NO ME JUZGUES!!!!

Si estas enamorado o enamorada que bien por ti pero no hagasde retrasado mental en un tono, reu, en el Starbucks o en la combi de regreso a tu casa.
No hagas roche!

Los zombies quieren pollo

2011-10-22T13:13:00.000-07:00

Las combis han comenzado a reservarse el derecho deadminision, hay stickers en la puerta que dicen:

-Se prohíbe subir con animales (Toma taxi nomas)
-Se prohíbe la venta ambulatoria
-Las feas pagan doble

Pero se olvidaron de prohibirle la entrada a los máspeligrosos y desalmados:
Los chicos con bolsas de Kfc y pollo a la brasa

No es que sean las comidas que más me gusten pero….
Es que no!!! No pueden hacernos esto!

Tu vas tranquilo en tu medio de transporte y de repente unode estos individuos sube al carro y lo convierte en un horno con ruedas; no leimporta si por ahí alguien viene del trabajo muerto del cansancio, no piensaque por ahí puede haber una chica que comió ensalada y esta a dieta.

En cuanto el olor de la comida inunda la combi todo el mundose transforma y se vuelven zombies…
Comidaaaaaa, Comidaaaa

Es increíble cuantos pensamientos homicidas puedes tener solopor un cuarto de pollo.
la lucha interna a la que te sometes para no atacar al dueño de la comida es increíble,por un lado hueles y rehueles ese delicioso aroma que despierta al pitbull quetienes en el estomago, por otro lado tratas de no mirar la bolsa de alimentos ypor otro lado sacudes tu cabeza abres la ventana y dices a ti mismo…
En la casa hay comida, en la casa hay comida, falta poco, falta poco…

Y en eso pasa, es inconsciente (o sea que no puedes hacernada contra ello), tu estomago no gruñe… ruje como león de la MGM y todo elmundo voltea para ver quien fuè (obvio que el chico de tu costado te ve dereojo y tiembla mientas se aguanta la risa), mientras tu te apachurras en tusitio para tapar la cara de tomate.

El calvario continua pero el dueño del paquete ni se inmuta,el tiene hambre y saca una piernita para darle un mordisco.

Tu escuchas el crujir de la bolsa, el olor es más fuerte,eres el león y el la oveja (Lo siento ayer vi Twilight).
Por que lo hacen? No entiendo!

La gente come en la combi cosas olorosas y deliciosas, o sea no es un sangucheni el triple del kiosko, es pollito!

Sufre! Te grita el sonido de bolsa que se ha vuelto a cerrarporque ya llegamos al paradero del chico.
Alguna vez haz visto un ataque comunal demal de ojo… acá un ejemplo.

Yo uso Visa

2011-10-15T11:27:00.000-07:00

La caballerosidad son de esas pequeñas cosas que los hombresaun deberían conservar, me refiero a esos detalles que hacen sentir a una mujercomo una princesa y a un hombre como un rey. Esas cositas como abrir la puerta, jalar lasilla, dar la mano para bajar del carro, servirle refresco, llamar al mozo,comprar condones y pedir la cuenta del telo.

Hace algunos años se decía que todo tenía que ser pagado por el hombre, porqueera hombre, porque tenía más fuerza, porque ganaba más, porque tenía pene(Sidije P-E-N-E , no te escandalices).
Es aquí es donde viene el “pero”.

Pero…

Eso es hace más de cuarenta años, cuando la palabra jefesiempre tenían artículo masculino, cuando las amantes siempre eran las secretarias y lasmujeres soñaban con tener una carrera universitaria.

Hoy hombres se sorprenden cuando una mujer dice “No tepreocupes, yo pago la mitad”.
El chico comienza a convulsionar, la gente se pone de pie y comienza hacerolas, aparece un evangélico que comienza a gritar “El mundo se va acabar”, o seade que se sorprenden…

…ahora nosotras ganamos más que ellos.

QUE?! AH?! DONDE?! CUANDO?! WAIT ME con ESCUSE ME?!

Si pes, ahora las mujeres ganan más, y…
Te sorprende, te molesta, te fastidia, te jode, te pica?

Ráscate

Estamos en los tiempoen que los consejos de mi abuelita deberían ser seguidos (hablo de lasabuelitas pendejas que te recomiendan tener 3 enamorados). Ahora las mujeres nose arrochan por nada, es más! Agarran depavo al que se arrecha.

SE ARROCHAAAAAA!!! (Maldito corrector ortográfico)

Cosas que las mujeres hacen ahora y no hacían hace 50 años:

Invitan a un chico a salir

Piden la cuenta.
Pagan la cuenta.
Piden tragos fuertes.
Salen sin maquillaje.
Se rehúsan a peinarse
Usan hilo y lo dicen.
Se declaran al chico que le gusta.
Piden ir al telo.
Piden sexo.
Reclaman regalo.
Reclaman orgasmos.
Compran condones.
Proponen sexo sin compromisos.
Hablan de vibradores.
Dicen malas palabras.
Dicen pene.

Pdt: Pido que no descontextualice este post, que pueda pagar no quiera decir que lo vaya hacer.

Yo me maquillo

2011-10-07T13:06:00.000-07:00

Elmaquillaje son esas cosas de colores que las mujeres nos ponemos en la cara, enlos parpados, pómulos, pestañas y labios. Es ese detalle agregado que exaltalos atributos; hasta aquí todo está bien pero…

¿Desde cuándoes una responsabilidad maquillarnos?

Las mujeressolemos maquillarnos, pero si no nos da la gana no lo hacemos; o sea no melevanto todas las mañanas pensando en que color de lápiz de labios me pondré hoy,a veces solo me levanto, me lavo la cara y salgo al trabajo.

Y eso si melavo la cara, porque si no me quito las legañas en la camino.

El problemade no maquillarse no es que las imperfecciones se vean, no es que el granitoque me salió por comerme un sangacho campesino sea visible, no es todos veanque tengo ojeras moradas y que mi color natural de piel es blanco amarillo semihepatitoso trasparente.

El problemaes que cuando decido maquillarme todos ponen cara de sorpresa, como sidescubrieran que esa es mi cara.

-Asu teviniste maquillada; QUE?! ¿A dónde vas hoy?-

-A ningúnlado…-

O sea tengoque salir a algún lado para ponerme bonita?! Tengo que tener alguien esperándomeo sufrir algún trastorno bipolar que me incite a cambiar hoy porque si?!

Laspersonas no solo te hacen notar cuando tienes maquillaje puesto, te lo remarcancon resaltador, con letreros luminosos, con un loco calato saltando y quejándose(Si esos son los novios).

Que si memaquillo o no me maquillo, pues si se van a estar quejando porque me pongolabial…

JÓDANSE!

-Tus labiosestán muy rojos-

-Tu brilloes pegajoso-

-Tu labialsabe feo-

Una estadísticaque salió, en no sé dónde, decía que las mujeres se comen 5 labiales a lo largode toda su vida… ¿Cuantos se comerán los hombres después de tanto chape?

Si no tegusta a que sabe, NO BESES A TU ENAMORADA Y ASUNTO ARREGLADO.

Conclusión del post:

Ella no vadejar de usar el Lipstick Viva Glam Pink Lady Gaga de Mac.

Sí!, sé queno sabes de qué demonios estoy hablando.

Amén

Cuando tu quieres y no te quieren...

2011-10-05T20:02:00.000-07:00

Tú sabes cómo funciona esto del amor:

2 personas que se aman, se desean, vienen los pajaritos y elsol sale y los ilumina…

Ok eso es Disney pero me gusta, Y!!!!….

Pero cuando tu eres el único que siente ese sentimiento,cuando solo a ti te late el corazón (boom boom, boom boom); me refiero a que note quieren!

La otra persona no comparte ese mismo sentimiento… no…

Pasas de ser una persona enamorada a ser Forever alone.

La vida no es perfecta, lo siento, no a todos nos paranbola.

Cuando estas enamorado y la otra persona no siente mismo, tucomportamiento cambia; para ponerte un ejemplo:

El gallito de las rocas infla su papada cuando quiere atraera una hembra, o eso creo.

Entonces para llamar la atención de esa persona que no tehace caso comienzas a tomar ciertas conductas.

Le pones like a todas sus fotos, aunque sean del año pasado.O sea ¿En serio?

¿Piensas que va a ver tu foto photoshopeada de facebook y dira?

“Que lindo como le gustan todas mis fotos, yo hare lo mismo”

NOP

Otro de los usuales comportamientos que toman las personasque quieren atraer a alguien es están entodos lados donde esa persona esta; en el salòn de clase, en el paradero, en elcafé, en la puerta de su cada (ALERTA!!! STALKER!!!). De repente el encontrarsea alguien ya no es algo casual y bonito, se vuelve en algo raro y el otrocomienza a pensar en una orden de alejamiento.

Si quieres que la otra persona te vea como un posible “algomàs”, invitala a salir; no importa que seas mujer, aprende a tomar las riendas.

Y si te chotean… te chotearon pe!

Gracias por leer. Los quieroooooooooo

Muack!

Coqueteos Sordomudos

2011-10-02T17:16:00.000-07:00

Creo que mi abuelo tenia razón, la galantería y el sutil arte del coqueteo se han perdido; atrás quedo los rosas del señor Jirafales y la tacita de tè de Doña Florinda.

¿Tè?.. Tráeme el lechòn.

Mi abuela me conto que cuando iba a una discoteca y la invitaban a bailar se lo pedían, un chico se acercaba a ella y le estiraba la mano para pedirle lo acompañe a bailar y la llevaba al medio de la pisca, ohhh…

Ahora el lenguaje de las señas es lo que está de moda, no hay disco donde no se use y mientras màs caro es el trago y mas chiquitas son las minifaldas menos palabras se usan.

El chico se acerca a la chica y mueve la cabeza mientras la mira (Traducciòn: Habla flaquita), con las manos en los bolsillos hace un pequeño movimiento señalando donde la gente baila (traducción: Bailamos cachete con cachete, pechito con pechito?). La chica lo mira con extrañeza y…

¡¡¡VA!!! Ella va y lo sigue casi saltando

¿En donde se enseña a los chicos a entrenar a estos especímenes con minifalda y laceado que responden a ordenes inmediatas?

Las personas ya no hablan, ya no se dicen en la cara ciertas cosas como el estar, el tener una relación; mucho Facebook, mucho Twitter, Tumblr y Msn (¿Qué es eso?).

O sea si por lo menos hicieran una animación, una aplicación para Iphone para decirte te quiero podríamos llamarlo tecnológicamente… ¿Romántico?

Geek Love.

Es que según muchos todo esta sobreentendido, no falta AVISAR, esa es la palabra, al final hay que alertar a la otra persona de que ya está en una relación y no se ha enterado.

-Oye porciaca ya somos enamorados-

-Ah?... heee ok , ¿Desde cuándo?-

-Desde hace 1 semana-

-Ah ok-

Igual que los sordomudos, los chicos de camisas a cuadros que bailan electrónica deberían tener un diccionario de dignos.

HABLA!

Enferma... pero no de la cabeza

2011-09-24T11:25:00.000-07:00

Cuando estás enfermo tu cuerpo duele, tus ojos arden, tucabeza es un tambor, tienes frio y no tienes ganas de comer, eso quiere decirque la única persona que sabrá como hacerte sentir mejor es..

Mamà!!!!

Si! Mami y su caldode pollo con cabello de angel y papita chancada es lo único que hará que dejesde sentirte como alguien enfermo y triste y pases a ser alguien enfermo, tristey mimado (No me juzgues).

Los momentos para algún virulento con mocos son aburrido,uno piensa que se va a dar la gran vida por unas horas gracias al descansomedico que el doctor te diò pero nooooo, no es asi y nunca lo será.

En la mañana, después de un desayuno accidentado por tunariz tapada y tupida (jajaja como me gusta esa palabra) es normal que procedasa depositar tus cuatro letras en tu cama, con tu colcha de animalitos y tualmohada babeada, solo necesitas el indispensable de cualquier enfermo, elcontrol remoto. Con este aparatito es momento de empezar la acostumbradamaratón zapping.

Puedo decir gracias a la experiencia que si estás enfermo yno tienes cable estas frito, no solo por la gran cantidad de cojudeces queencuentras sino porque al final terminas viendo lo que nunca pensaste ver.

¿Con 7 canales sepuede hacer zapping?

Mi mañana empezó con los noticieros llenos de sangre,violaciones, robos y presentadoras disforzadas a quienes si les cambias lapauta les da surménage.

No me había percatado de la gran cantidad de programas paraamas de casa con contenido estúpido que hay, desde uno con una chica haciendorajes como si la vieran hasta un cocinero preparando una sopa con choclos enminiatura (o sea estamos en Perù no en USA!!).

El descubrimiento del dìa son las novelas de las 11 am, mientras màs tempranoes màs conflictos, gritos, golpes y nombres rimbombantes tienen (O sea yo tengoapellido compuesto ¡No me parece gracioso!); no sé si es por el horario, por lafalta de vida emocionante de muchas mujeres o porque cambiaba mucho de canal yno veía ninguna màs de 1 minuto.

¿Qué es esto,confabulación charra? Solo faltan comerciales de taquerías.

Pero hay algo que siempre llama a atención, y te lo quedaràsviendo buen rato sin razón, cambias de canal y vuelves a lo mismo, el Qualityproducts y sus productos que tù sabes que deberías tener (oye en verdad son muyutiles… ah?! NOOOO me lavaron elcerebro!!!).

Creo que lo único que al final vemos completo es “Lo quecallan las mujeres”, osea cuanto tiempo màs piensan hacer ese programa, cuantosmàs piensan repetir los temas, siento que es la misma historia cada vez que lavea pero con moretones en diferentes lugares, y ahora ya no hay presentadora,en vez de eso tenemos una santa que le dicen Lupita, “La Rosa de Guadalupe”.

Si eres triste como yo y tu mamà también te dejo abandonadopor miedo a contagiarse (Es es instinto maternal carajo!!!!) apagaras la televisión,te meterás a tu cama para poder dormir acompañado del mejor amigo del hombre,El papel higiénico. Siempre esta ahí cuando moqueas, cuando tienes baba, essuavecito y cuida lo más sensible de tu cuerpecito… tu poto.

Gracias por leer.
XOXO

La mùsica de combi y su efecto narcotico

2011-09-18T19:27:00.000-07:00

Cuando estás en un medio de transporte limeño, sean combis,bus, taxi, metropolitano, carretilla, taxicholo o burro; sueles buscar con queentretenerte. Te pones tus audífonos y te pones a escuchar música para imaginarque estas frente una pantalla de cine y todo va con la música, te pones a leer(aunque después termines con nauseas gracias a las hazañas del conductor) o tepones a ver la ventana con cara de retrasado mental, conste que no mencionedormir porque el que llenes de babas el asiento no es una actividad.

Todo está normal, todo está en silencio hasta que pasa… Oh! Tusoídos detectan la presencia del enemigo. Con el bullicio diriges tu cabeza hacia donde el ruido se origina, tuspies comienzan a moverse, tu dedo índice también, poco a poco sucumbes al poderde “La Música de Combi”.

No importa si nunca la habìas escuchado, si tienesbloqueadas esas emisoras en tu radio a pilas, incluso si tu pc los detecta comovirus vas a terminar tarareando esa canción. Deben de tener un tipo de música subliminalimplantada que la letra entra a tu mente, va el cerebelo y se queda y… NO SE VA!

Al final del viaje interprovincial medio suicida en tu combitodo Angamos-surquillo-el ejercito vas a terminar tarareando la canción, y tùsabes que llegando a tu casa vas a bajarlo de internet.

La cosa es más seria cuando lo que ponen es salsa, ahí sì estàs perdido, conesta música te vuelves mil veces más corruptible, es como la droga de la violacióncerebral, a la media hora no te acordarás ni como sucedió, fuiste ultrajado.

Las consecuencias de esta exposición son de poco a medianoplazo y puedes detectarlas muy fácilmente.

1- Te haces chochera del conductor y le gritas “Oe súbeleel volumen”.

2- Inconscientemente llegas a algún lugar con radioy pones emisoras como Quèbuena, Panamericana o alguna que sea full juerga.

3- 24 horas después te preguntas ¿Què demonios hayuna canción de Marysol y la magia del norte en tu mp3?

Advertencia: Si comienzas hablar como boricua, usar camisasde será o joyas con brillos estás perdido.

En este Blog todo es chévere: La que escribe, la plantilla,el logo y mis faltas de ortografía.

Aquí les dejo una cancioncita para que estrenen su blingbling

Aclaraciones de una NEGRA en cuerpo de BLANCA

Por un problema reciente con el cual me sentí ofendida pensé bueno escribirles esto:
Agradezco cada uno de los comentarios que hacen al blog, cualquier punto de vista o critica es muy bien recibido. Pero porciacaso quiero hacer una aclaración.
Este blog no permite insultos de ningun tipo, este blog es para dar distintos puntos de vista de cosas que pasamos diariamente, es una pagina de crónicas y sátiras para que nos riamos de nosotros mismos.
En un comentario anterior se me tildo de racista por el nombre del blog, apelativo que sentí altamente grosero y fuera del lugar, considero ese adjetivo un insulto.
Me disculpo si alguien alguna vez alguien se sintió ofendido por algo que escribì y màs si es por algun aspecto de discriminaciòn.

Nunca he hecho tales acciones y estoy totalmente en contra de ellas.
En el próximo post contarè cual fue el origen de este nombre para que se rían un poco.

Recuerden, el simple hecho que me hayan leido ya es un alago para mi.
Gracias y que Dios los bendiga

Actualizaciones endemoniadas

2011-09-17T15:22:00.001-07:00

Iba a entrar a mi blog para publicar un nuevo post! Estaba feliz porque después de mucho tiempo me vino la inspiración (y una luz cae sobre mi cabeza), y cuando estoy por entrar a mi blog....

Noooooooooo
Porque?! Porque?! Porqueeeee?!

Cual es el afán de las pàginas de cambiar sus paneles...
¿Porque Blogger, dime porque cambiaste tu diseño cuando por fin me sentía una master?!
Además que ahora es como medio girly,
¿Que quiere decir eso? ¿Discriminan a los hombres?
Tratan de ser la plataforma femenina oficial?

Las páginas sociales deberían saber que nos arañamos, nos esforzamos por conocer todo y ese todo se va al tacho cuando hacen las famosas "mejoras" (Maldito Zuckerberg). Todos odiamos Facebook cuando pusieron su nuevo chat que hasta ahora no entiendo, todos gruñimos cuando vemos que cada vez se parece màs a otra pàgina de circulitos.

Claro que si estresas puedes ir a la competencia (muahaha).

Hola google+ y sus colores que me hacen acordar a las olimpiadas.

También tenemos el wordpress, con un panel de control hecho con regla y cuadraditos (que alguien le regale un rubik).
Me pregunto si ellos trataràn bien a sus programadores, si les dan vacaciones y hora de almuerzo o solo son bipolares y hacen modificaciones cuando están de malas, se pelearon con su mujer o el viagra ya no les funciona.

Desde hoy declaro la fundación del movimiento:

"Engreidamos a los programadores de redes sociales para que no nos jodan la existencia".

No Facebook, no lo agregues

2011-09-14T17:07:00.000-07:00

En la actualidad la forma de encontrar o conocer gente no es como hace 5 años, antes la gente se conocía cara a cara, podían entablar una conversación escuchando su voz y viéndose a los ojos; en la actualidad la gente tiene un nuevo medio de hacer efectiva esta relación sexual (NO! No me refiero a sexo!), me refiero al FACEBOOK.

Gracias a esta paginita de icono azul y problemas de estabilidad emocional (Podrian dejar de modificarla ya?) las personas pueden conocer y reencontrar desde el chico con que estudiaste en kínder hasta la chica que viste un momento en el tono del fin de semana (Stalker Detected!). Tal como tu buscas y agregas personas, hay gente que te busca y te invita a ser amigo y en esos momentos tienes que parar, respirar y decir:

NO!!!! No lo hare!

Porque no debes poner “Confirmar” a cada invitación que te llegue, porque no debes agregar a cada Ente viviente que ose mandarte una solicitud de amigo, por eso…

Escuchame amigo

Escuchame amiga

Hoy te indicare a quienes debes decir NO! NO TE VOY A AGREGAR.

Al amigo de facebook que no tiene màs que dos fotos, osea... no sale de su casa? es antisocial o es un vampiro y por eso no sale en fotos.?
La gente sin fotos y sin amigos pueden ser un usuario fantasma, eso quiere decir que que algún ex, un troll o un secuestrador quiere tener acceso a tus datos y si le poner "acepto" inmediatamente podrá ver tus fotos en bikini, en borrachera, con los amigos del cole, tu mascota, tus "Top Friends" y todo lo que pones.

Otro es el amigo que te manda mensajes a lo Hi5.
-Hola, mi nombre es Juancho, vi tu foto y me pareces linda ¿Me agregas? Bai amix-

PORQUE?! PORQUE!? PORQUEEEEEEE?!

Cuando entenderán que de el facebook no es Hi5 donde agregabas a quien querías (Y peor si tenias una foto calentona), por algo hay "amigos en común" para que no te inviten gente de NO conoces. Ademas todos sabemos que el face no existiría sin photoshop, entonces... ¿Esta bien guiarse por la imagen de perfil?

Nop.

Y la ùltima, para que no tengas problemas de ningun tipo es, no agregues a...
Tù mamà, tu papà, tu tìo, tu abuela (esto solo recomendado a los que llevan una vida de pecados).
y por ùltimo a tu hermano, sorry pero ciertos hermanos no deberían enterarse de que tenemos presencia en las redes.

Si te gusto este post dale click aqui http://www.facebook.com/negraencuerpodeblanca
porque a mi SI tienes que agregar al face

Cosas que no debes hacer cuando estas enamorado

2011-09-10T11:55:00.000-07:00

Cuando uno está enamorado hace cosas que nunca pensó hacer,cocina, barre, se baña, se hace la cera,hace manualidades, baja a… (sótano).

Pero hay cosas que uno nunca, nunca, NUNCA! Debe hacer si esque tiene conciencia que de que tienes dignidad, si es que ya no la perdiste yen verdad no tiene sentido que leas esto porque…

Weno…

Cuando uno ama a una persona y ha estado en gileos elsiguiente paso es “Declararse”, obvio no pensaras que siempre van a estar enbesito, abracito sin hablar del tema de exclusividad ( Jijij si mi novio leeesto se mata de risa). Cuando una pareja se conoce hay que formalizar larelación, porque sino…

Camarón que se duerme se lo lleva la corriente!

Pero como es momento de decirle el “Quieres estar conmigo?”y estas decidido, te digo amigo lector que NO lo hagas en público. O sea que! Siquieres usar la presión popular para que no te diga que no… no sirve porqueigual te lo dirá, o sea, no porque te pares y te declares en medio de un centrocomercial ella va a acceder (tendría que ser Tiffani, muahaha).

Otra cosa que no debes hacer cuando estas enamorado eschaparte a tu novia en todos lados como si estuvieran solo. No puedes chapartea tu enamorada en el mercado, en el restaurante, en la esquina, en la puerta detu casa…( menos en la puerta de su casa) como si estuvieran solos! Nadie quiereverte metiéndole la lengua hasta el intestino, además imagina que alguien pase,imagina que el papa o la mamá los vea chapando y metiéndose la mano como si estuvierasbuscando algo

No mames!

Por lo menos hazlo en un lugar oscuro… como el cine o tucasa cuando esta sola… o tu carro.

En serio, nadie quiere verte besuqueándote con tu novia,novio, agarre, amigo con derecho blah blah blah.

La última cosa que no debes hacer cuando estas con enamoradoes llevar a tu novia a un lugar que te gusta mucho y a ella no. Ok, quieresestar con ella, quieres que conozca lo que a ti te gusta pero a ella no le gusta,más si es un lugar con pasto o tierra y ella está con tacos y minifalda.

Si quieres hacer una locura por amor primero mira que tantoconoces a tu pareja y después ahorra, las sorpresas baratas no son muy bonitassi no tienen creatividad.

Chau

Ps: Sè que me he estado demorando con los post pero es que pronto tendràn mucha màs de la negra, muchisisisisimas gracias por seguirme y SAQUEN LAS CHELAS PERÙ!!

Feliz BlogDay!

2011-08-31T12:19:00.000-07:00

Es la primera vez que celebro este día, y es que tanto esfuerzo debe ser recompensado.

En verdad verdad no soy de ver muchos blogs pero hay unos que en verdad me gustan y aquí se los muestro para que disfruten.

Si no conoces esta página puedes salir de mi blog porque estoy apunto de darte un Bitchslap!

PeruFail es la mejor pagina de humor urbano que conozco y se basa en nosotros y en nuestras criolladas

Que sería de ellos sin nosotros?

http://www.perufail.com/

No soy de ver blogs de moda porque la mayoria tienen ese estilo mashmelow que me gusta pero no va conmigo. Fashion in da Dat es un Fashion Blog un poco mas rocker! Eso quiere decir "MUUCHO NEGRO".

SEXEEEEE

http://www.fashionindahat.com/

Para las que les encanta el DIY, les gustan las chucherías y los muñequitos este es un blog "obligatorio". Galletita de Jengibre es un blog de manualidades que te dara ideas de como puedes decorar o dar de regalo a tus amigos cuando no sepas o no tengas plata para comprar algo.

http://galletitadejengibre.com/

Todos se habrán dado cuenta que soy algo niño, bueno a mi también me gustan los superheroes y los comic, este blog tiene todo eso y mas. Habla del verdadero arte gráfico.

Si eres geek, artista o solo curioso tienes que leer La Nuez.

http://lanuez.blogspot.com/

Este blog se lo pasare a mi enamorado porque es para aquellos hombres que no saben o estan aprendiendo a vestirse bien, osea un fashion blog masculino.

Wassup Man es de esos blog que te recomiendan que pueden hacer para tener un look propio.

http://look-wassupman.blogspot.com/

Espero que los lean y les comenten.

Sexy o no

2011-08-27T23:16:00.000-07:00

Una de las curiosidades de nuestra especie es la forma en que pretendemos llamar la atención del sexo opuesto, nos fijamos en la competencia y tratamos de seguir ejemplos y no encontramos una mujer forma que ser SEXY`S!!!!!

Sí, te hablo a ti, chico que dejas 3 botones de su camisa sin abrochar para mostrar los 3 vellos que conserva de su explosión hormonal.

Sí, te hablo a tì, chica que se pone un vestido una talla menos sin importar el peligro de asfixia o de que reviente la costura.

Si vas a una discoteca lo primero que vez es la posición de ataque de cada persona que hay ahí, no importa si tienen pareja o no TODOS parecen vampiros buscando un cuello para meter diente (ÑAM…). Al mismo tiempo todos buscan que los vean (El es un chico chévere (8)) así que se exhiben, posan, modelan y… hacen roche.

En mis noches de investigación, observación y chismoceria he detectado ciertos mmm… inocentes convierten las artes de seducción en un grito de desesperado auxilio, se convierten en las hienas del Rey Leòn mientras ven a Timon y Pumba bailando el Hula Hula.

He detectado algunos comportamientos que “NO” deben hacer cuando estás en posición “Perrito buscando perrita caliente que lo quiera Locamente”.

-Pelos parados: Si los chicos creen que aún llama a atención el look “grupito pop de los 90” están equivocados. Me canso de ver chicos con arto gel en la cabeza (Usan gel marca “Pastillita Azul”) con el mechón del centro parado como si fuesen gallito de las rocas. Si a esto le sumamos el look “Mechón de tecnocumbiero” (unos cuantos pelos rubios en la cresta) es digno de PERUFAIL.

-Cruzadita de pierna cirquense: Las mujeres cuando usan la minifalda sienten que tienen una forma efectiva para ser SEXES, alucinan que pueden ser Sharon Stone en “Bajos Instintos” pero terminan siendo como un Magaly bailando el baile de la urraca.
Cuando una mujer hace la cruzadita de piernas debe tener cuidado de que no se convierta en una apertura de piernas, hay que recordar que al medio hay algo que no se debe ver, ¿Algo como una trusa, calzón, bóxer, hotpant, hilo, fustán?

-Portorriqueño: No escribì mal, es que los puertoriqueños son una cosa y los “Portorriqueños” son los WannaBe que finjen el acento hasta malograrlo y transformarlo en un Portoriqueño colombianizado con jergas peruanas cuando ellos son tan peruanos como Tongo (Sufre peruano…).

-Extreme Push up: No te confundas, tus senos no pueden estar a la altura de tus aretes. El pecho, esa zona tan bonita y femenina que puede ser parte de admiración termina siendo relacionada con una imagen de película porno de bajo presupuesto. Hay que recordar que lo primero que se tiene que ver es el rostro, los ojos, la sonrisa, ¿Cómo los van a ver si tienes todo tapándote la cara?

-Maquillaje masculino: Sé que los hombres se cuidan, tienen mucho más atención de su apariencia pero hay algo que se llama EXTREMO. Un hombre es un hombre, y las mujeres queremos ver esa apariencia de macho y si encontramos base en las ojeras la burbuja explota (Pop).
El otro día vi un chico poniéndose brillo en los labios y nò, no hablo de mantequilla de cacao, me refiero a ese brillito líquido con colorcito, me dio soponcio (googlealo ¬¬).

Cuando quieras ser sexy, NO LO SEAS!

Concéntrate en hablar coherente, no tomar de más y nunca, nunca dedicarte hablar de ti (terminaras diciendo lo que no debías decir solo porque te dejaron hablar).

Moños peligrosos

2011-08-24T13:38:00.000-07:00

Hay cosas con las que no se debe jugar:

El hambre, mi hermano, la capa de ozono, el botox y… los regalos.

Sé que te gustan las cosas gratis, y ya que los concursos, rifas, tombolas y cuy loco no son seguros esperas a el día de tu cumple para al menos te regalen una tarjetita.

Entonces para mostrar la gravedad del asunto aquí va la explicación de la escena.

Es oficialmente el inicio del día de tu cumpleaños, y comienzan las llamadas, los mensajes de texto y los mensajes por face (aunque tú y yo sabemos que los saludos por face no valen por el recordatorio automático).

Entonces lo regalos comienzan; ya no es como cuando tenias 7 años y todo el mundo moría por regalarte cosas, ya no eres tan lindo y tan tierno (BAH!). Ahora tus papas te regalan algo porque son tus papas pes (si no es ropa, es plata) de ahí… es todo un misterio.

Se supone que tu pareja te va a regalar algo, o sea, es una persona muy cercana, pero actualmente la economía no está muy bien y aparte cada día se preocupan menos de nosotros. Si tu eres de los que les gusta regalar con la palabra CALIDAD impresa probablemente haz pasado por la tapa “Tengo un novio que no me regala nada” o por la etapa “Mi novia es una tarada regalándome cosas” o la peor “me iba regalar algo, me dijo que eligiera y después me dijo no” (No mames…!)

Acá llegamos a un punto clave de las relaciones, si dices que vas a regalar y dejar decidir a alguien, entonces… NO PRETENDAS DECIR DESPUÉS “HAY NO, ESO NO”; no pes!

¿Qué quieres, que tenga un colapso nervioso o qué?

Si no me vas a dar lo que dices que me vas a dar ¿Para qué me ofreces lo que pedí si al final no me lo darás? Osea… te lo vuelvo a escribir o prefieres chino

Los amigos son esos que podemos decir “camote”(como los que juegan pero no pierden), ellos no tienen porque regalarnos nada, pero si quieren es más genial aun porque ellos te conocen más de lo que cualquiera lo hace.

¿Quién acierta más? Tu enamorad@ o tu mejor amig@? (Responder màs abajo)

Cumpleaños monocromatico

2011-08-21T00:59:00.000-07:00

Muy a diferencia del mundo entero, yo odio mi cumpleaños.

No sé si es a causa de algún trauma anterior o solo de mi karma (debí haber hecho algo en mi vida pasada), pero no es mi día preferido del año.

No importa dónde o con quien este, solo he disfrutado de este día 3 veces en mi vida. Dos pasaron como días comunes y uno lo pase con unas amigas pasándolo como un día común.

No sé si es mi afición a los días normales pero es que nadie espera nada de ellos, nadie planea nada porque tiene que hacerlo, solo lo hacen porque lo quieren. Te sorprenden como esa nueva pastelería que abrió , como ese regalo que el novio da sin aviso o como la llamada de alguien que estaba aburrido y con saldo.

Los días de cumpleaños es donde todo rodea una persona, todos saludan a esa persona, todos la llaman para felicitarla por un hecho que ocurrió hace mucho tiempo (nacimiento) y por cumplir un año más de vida (Si es que no se han dado cuenta también está un año más cerca a la muerte).

Todos creemos que el cumple es el día donde nosotros deberíamos elegir que hacer, o sea, si quiero quedarme en mi casa como un hongo nerd pintando cuadros que casi nadie vera, con música pop y con un cocktail casero … puedo hacerlo.

Aun no entiendo la fobia de las madres de no poder soportar el hecho que no hagamos lo mismo que los demás; si mi amiga disfruta bailando sobre una barra, tomando y chapándose cuanta testosterona encuentra no quiere decir que yo haga lo mismo; tal vez algún porno me haga el favor por unos minutos para que Morfeo tonee conmigo entre ovejas y nubes (no se que mas puedo contar).

Será que mi cumpleaños es un presagio de mal augurio? O será que solo estoy loca?

Un amigo me dijo que fácil algún trama de mi niñez ocasionaba esto (entonces los 8 años de psicólogo fue una estafa) o tal vez solo de la mala suerte (Osea tengo gatos negros durmiendo debajo de mi cama).

Tal vez sea una maldición puesta por algún hada enojada con mi mamà? Tal vez es solo algo momentáneo, solo hay que esperar que nazca otro de mi familia para que lo herede…

Facil son las 3 de la mañana, estoy triste, con insomnio y mis neuronas duermen.

Traumas de Macho men

2011-08-14T13:21:00.000-07:00

Los hombres son los seres más competitivos que existen, quieren ser los mejores en todo lo que se pueda, en futbol, en el playstation, con las chicas, blah blah blah y en el sexo. Para la mayoría de ellos, estos actos carnales dependen solo de una cosa, “Perfomance”.

Para los hombres el arte amatorio tiene ciertas metas, ciertos detalles que se deben cumplir para sentirse “Macho Men” (obvio sin la cancioncita) y puedan llegar a decir que han hecho un buen trabajo, para sentirse poderosos (HE- MAN).

Uno de los requisitos traumantes que los hombres se inculcan solitos desde niños es el tamaño. OH! El grosor, el largo, el ancho (parece que estoy haciendo un pedido al carnicero) y todo con la forma del pene.

Sì, lo dije, P-E-N-E, ¿Cuál es el trauma con esta palabra? Nadie ha quedado embarazada por decirlo (nadie es tan piña como la Virgen Maria).

La verdad de todo es que no existe hombre que sea perfecto en la zona de la entrepierna, no existe el hombre perfecto (aunque yo sé de 2 pero esa es intervención divina).

Ellos deberían dejar de pensar en el tamaño, no es “Mientras más grande mejor”, no estamos hablando de carros de carrera, de motores, de un dulce o un Submarino (¬¬); hay que dejar de comparar un órgano con un objeto de oferta en Radioshack.

Otro detalle es la repercusión, osea lo que hace que ellas estén felices. No hay mejor cara que la de un hombre al cual si pareja le dice:

“¿Qué? Ya terminaste?” (Mirada de desprecio)

Pero las mujeres no necesitan de mil orgasmos para ser felices (eso no quiere decir que no los quieran). Pero es momento de leer entre líneas, las mujeres somos complicadas, o sea, ni nosotras sabemos lo que queremos (dile a una mujer que le regalaras a algo, llévala a una tienda y dile “escoge” y tendrá un derrame cerebral).

Las mujeres no necesitan de un pornstar en la cama, no quieren a Motumbo, ni a Riqui Ricon (que levante la mano la fan enamorada (8) ).

El origen de toda esta competencia es una cosa, hacer feliz a una fémina y para ello no se necesita tanta cosa.

Quieres hacer feliz a una mujer?

Dile que es bella
Dale detalles (no me refiero a cosas caras)
Y conversa.

Y si tu problema es el sexo, al maestro lo hace la practica ¡WIN!

Desvirginizando el telo

2011-08-11T20:23:00.000-07:00

Cuando uno tiene pareja (y ya es grandecito para conocer los placeres carnales de la vida) nace un nuevo tipo de “contacto” entre èl y ella, ese contacto que sólo se da cuando están solos, a oscuras y en silencio porque hay gente en el otro cuarto (la cocina cuenta).

Pero cuando ya se hartan de esconderse y de aprovechar cualquier comento a solas para meterse la mano (ups…) es momento de buscar un lugar tranquilo, quieto, donde puedan estar solos y calatos sin el trauma de que alguien llegue, es decir: Es momento de buscar un lugar para tener relaciones!!.

Sexo, relaciones sexuales, cositas ricas, tocadas, canchis canchis, no puedo creer que aún hallan mujeres que se sonrojen al oír esas palabras, HIPOCRITAS! Me van de decir que cuando están en un cuarto a oscuras, con su novio van de dedicarse a jugar manitas calientes? Ya pezzz
Jugarán manitas… pero en otros lados.

Es que en esos momentos cachondos de duda y desolación, solo una idea corroe tu mente y la perversión transforma al hijito de mamá en un depravado(a) sexual (Dime Vaquero!!). Es momento te ir a “UN TELO”.

Ohhhh… Hotel es ese lugar donde va la gente grande a calmar sus perversiones en pareja (fija, trampa, de alquiler, post pago, prepago, a comisión, etc). Muy a pesar de que tu familia católica te haya enseñado que los niños buenos no piensan en esas cosas, a ti solo te importa una cosa, esa cosa, ¿Qué cosa?

You know what i mean…

Muchos han pensado en ir desde que comenzaron a descubrir su vida sexual pero nooo…, como van a ir ahí, a ese lugar de perdición y lujuria (siento de oigo a mi abuelita), pero todos tenemos necesidades y tú sabes que en ese momento eres la persona más enferma del mundo (Y si no lo sabías, ahora lo sabes).

Cuando por fín has tomado la decisión de ir a este edificio de alquiler de cuartos con avisos fluorescentes, como todo amateur tomas ciertas precauciones:
El Hotel se debe ubicar lejos de una avenida, centro comercial o casa de tía, abuela, amiga de mamá o de amigas de la mamá de la pareja. Que horror si te ven entrar, puede pasar tu primo o tu tía en carro y ring, ring, alo con la mamà de...

En cuanto te diriges al local adquieres un nuevo ritual; te bañas, te acicalas, te peinas, sacas tu ropa interior bonita y… te disfrazas. Podrías pasar de musulmán con tanto trapo que te pones encima para que nadie te reconozca (si tuvieras el casco de Dark Vader te lo pondrías). Capucha, lentes, casaca, chalina y caminar pausado, eres Tonny Montana o un espía escondiéndose de CSI, eres otra persona cuando bajas del taxi porque ni a vainas vas en combi (mientras menos exposición menos peligro).

No importa en qué hotel estés, caro o barato, bonito o caletasa, siempre, siempre revisarás si hay cámaras ocultas (tú no quieres que haya un video tuyo en el centro comercial “El Hueco” y sin pagarte regalizas). Revisas los cuadros, la tele, las lámparas y cuanto huequito extraño que veas (también piensas que detrás del espejo de techo puede haber cámara pero ya mucha chamba estar revisándola).

Una vez dentro hay algo que debes recordar, “LA RECEPCIONISTA NO TE CONOCE!! Y NO LE IMPORTA QUE HARÁS DENTRO DE TU CUARTITO DE 3X2!!”.

Una vez dentro de tu cuarto de alquiler, los primerisos nunca se podrán relajar, no es su habitad, no son sus sabanitas de colores y no es su control remoto.

Asi concluyo esta crónica, con pánico, disfunción eréctil y sin gastar un sol porque todo lo pago él (muahaha).

Lima cuando en la tele hay fùtbol

2011-08-01T11:56:00.000-07:00

Nuestro país debería tener forma de pelota de fùtbol, en cuanto hay partido el país se paraliza; en las radios no encuentras música y el twitter colapsa (HAAAAAA!! ). El mundo no es el mismo cuando hay un partido de fùtbol.

Por si no han notado hay cosas imposibles que se vuelven posibles cuando el balón está rodando (Hey Adidas), es como si Dios de repente se le ocurriera darle el poder de Abraham, Noè, los Aristogatos, Goku y el Flautista de Hamelin a 11 hombres con shortcito.

La forma en que la gente se mueve cuando se acerca la hora del pitazo inicial es parecida a la corrida de San Sebastián; grupos de personas corriendo junta con un solo objetivo: tratar de alcanzar la combi vacía que los lleve al hogar, a su sillón y la televisión (Alabada sea mi 30`).

Pero también hay los que no llegarán ni al segundo tiempo (Muahaha), a ellos los llamo los “Los Adaptables” (Si las cucarachas, los reptiles y las aves lo hicieron, ellos también); hombres pegados a las vitrinas de las tiendas de electrodomésticos para ver el partido en los televisión de la tienda y grupos de chicos invadiendo los restaurantes y preparándose para solo pedir 2 chelas en 90 minutos (Pa conchudos!...).
Mientras todo esto ocurre, mientras algunos lugares se llenan gritos y pifias otros se vacían para el disfrute de otros como YO. Las calles solas, parques sin gente, los centros comerciales listos para ser asaltados (Im singing in the rain!).

La ciudad, el país es tierra desierta cuando hay un partido, falta poco para ver bolas de estambre rodando por ahí (Hello Sillent Hill), en esta locación donde el ruido de los claxons ya no se escucha hay pocos los que se atreven a darle la contra a la mayoría y… NO VERAN FUTBOL (arriba la resistencia!!!).

Encontramos a los viejitos enamorados, aquellos que aprovechan la tranquilidad de las veredas para pasear en pareja y darle besitos debajo de los faroles… (Momento Kodak).

Por ahí también están las locas de la compra, esas que aprovechan el pánico y vuelan a los centros comerciales donde NO HAY CASI NADIEEEEEE (Chin Chin $.$). Las tiendas están más vacías que nunca pues todos están preocupados del marcador y ellas que han caído en el lado oscuro están dispuestas a atacar a todos con “La Tarjeta de la Muerte”.

También encontramos a las familias de paseo, nosè porque justo las familias grandes salen ese dìa, (fàcil me encuentro a la familia Ingals por ahì).

Y al final me encuentras a mì, una solitaria checkando a la gente, con mi mp3 y mi mocachino!

Algún día llegaremos al mundial!

Algún día…

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Amor? callate.

2011-07-25T07:28:00.000-07:00

Hay cosas que no le puedes decir a una mujer; hay frases que ningún hombre puede mencionar si es que tiene conciencia de que su seguridad VA a corre peligro.

En la vida hay malas ideas y muy malas ideas; una mala idea es invitar a una chica y pedirle que pague su mitad (alguien dormirá solo…), una MUY mala idea es decirle a una chica “OYE, HAZ ENGORDADO NO?!"

WHAT!? O sea WHAT?! y RECONTRAWHAT!?

¿Tu sentido de preservación está dañado o eres suicida?

Creo que muchos hombres se han olvidado de que una mujer enojada es de alta peligrosidad, les aseguro que Bin Laden prefería enfrentarse a toda la armada americana antes de decirle algo así a alguna de sus esposas (y todos sabemos como acabo ello). Una mujer enojada puede convertir cualquier cosa en un arma letal, puede hacer mucho daño con un clip, puede crear una bomba química o bacteriológica con lo que encuentre en la casa (Who the hell is Maguiver?).

Otra cosa que nunca se le puede decir a una mujer es “HEY, UN ROLLITO”.

AH?!... ok, repasemos la escena.

Una pareja está jugando a las cosquillas, ella levanta las manos un poco alzando su polo y dejando de ver un poco de su estomago y… (él comete el peor error de su vida) el señala una parte del estomago de la chica y dice “HEY, UN ROLLITO!.

WHAT!!? Triple WHAT a la máxima potencia? (Hasta Magaly me haría coro).
Creo que los hombres quieren desaparecer antes de enfrentarse al fin del mundo, probablemente piensan “Bah! El 2010 está cerca, mejor me muero ahorita”.

No! Hombres del mundo e intentos de ello, nunca se metan con el peso de una mujer si quieren seguir teniendo todas sus extremidades intactas. La mayor ofensa, la peor punzada, la gran traición tiene que ver con el peso; es como si atacaran a un hombre mencionando el tamaño de su pene o se burlaran de sus artes amatorias; es como si los compararan con el ex... peor aún, compararan sus habilidades con las del ex (PWN IN THE FACE!).

¿Qué tan dañino es mencionar algo así?, pongámoslo de otra manera y simplifiquemos las cosas para que algunos puedan procesarlo (es momento de sacar los cubos), una mención sobre gramos, kilos, rollos, papada, grano será traducido con una frase:

“O sea estoy gorda”

Las mujeres leen entre líneas, intuyen, traducen y sacan conclusiones; las mujeres tienen el servicio nacional de inteligencia dentro de sus cerebros (hasta ahora creo que Montesinos en verdad es mujer).

Dato extra: las mujeres disculpan, después de un tiempo perdonan… pero no olvidan (ta ta ta tan!).

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Recordando a los que nunca ganaron, APOYAME!

2011-07-19T13:10:00.000-07:00

Cuando entras a un concurso sabes que la vida dejo de ser tal cual la conociste.

En cuanto tienes en mente la palabra PREMIO tu otro yo se despierta, mr. Hyde te posee y planea como llegar a la meta, a ese fin, GANAR.

Así tengas que salir en el Corso de Wong bailando con la Riquelme haciendo roche (o sea bailar sola porque todos irán con ella), así tengas que espamear y Twitter tenga que generar una función solo para bloquearte a tí, así tengas que hacer un video promocional y juntarte con Rebecca Black para estar en el top 10 de Youtube.....

NO! Anonymous no va a hackear la página del sorteo para darte más votos. (está ocupado cambiando el fondo de la pagina del Ministerio de Defensa).

Para muchos esto es absurdo, pero no se trata de ganar, NO! Se trata del orgullo, de mucho tiempo luchando por algo que te mereces y porque tú nunca ganaste nada. (Sentirse orgulloso de un diploma de honor del cole cuando tienes 22 es TRISTE!).

No eres triste (no soy triste, no me juzgues!)

Pero es verdad, esas son una de las cosas que te marcan, que te atormentan (el saber que ni en las rifa de la comisaria vas a ganar es TORTURA!).

Ese momento en que sacan el ultimo numero del bingo y no es el que te faltaba, cuando estas a 1 punto de ganar y te equivocas, cuando ni en el juego del cuy eres afortunado (y yo que pensaba que el animalito sería bueno porque yo era la única que no se lo quería comer). Muchos fuimos los rechazados, los marginados, a los que su mamá les compraba un dulce para que no se sintieran mal por ganar (y por eso era gordita).

Cuando eres niño el premio lo es todo, es la recompensa por arriesgarte a la humillación publica pero cuando eres grande ya no se trata del premio, es sobre HONOR!

Recuerdo las Gran Estafa de Nubeluz, aquellos que promocionaban un cono repleto de caramelos, el cielo de los Humpa Loompa dentro de un poco de cartón y... mentira! solo la punta tenía unos cuantos chocolates (siempre me pregunte si moriría de sobredosis de dulce si me ganaba el cono).

Es momento de cambiar la historia, de escribir un nuevo final por eso.....

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Legally Brunette

2011-07-14T07:56:00.000-07:00

Señoras de la aristocracia limeña…

Tengo una duda, una interrogante, una pregunta, una cosita que me sube y me baja ¡AY!

Que tienen contra el cabello negro?

Fui a la inauguración de la tienda de Camila Cornejo (sì pes, me invitaron) y en eventos como este hay cosas que abundan: Vestidos bonitos, Champagne, mujeres sin expresión (HI! BOTOX), compradoras compulsivas y… rubias al pomo.

Entra tanto cenizo y tanto platinado reflejando la luz solar no se como no se ha declarado esta causa del efecto invernadero, una causa mas para no llenarse de químicos el cabello (esto no se meterá entre los poros hasta el cerebro?).

Hay un punto en la historia de la humanidad donde los morenas se fueron perdiendo (en algún lugar entre los libros y los diplomas universitarios) y las Fake rubias surgieron como espuma, nacieron de todos lados como gremlis en plena lluvia ácida (Lo ácido por el decolorante capilar) .

Tener el cabello natural es bueno, el cabello virgen tiene sus beneficios (más si es lo único que una mujer mantiene en ese estado).

Cuando les pregunto a algunos ejemplares masculinos sobre preferencias entre las dos, algunos hablan sobre lo brillantes y alegre que son las rubias; otros hablan de lo misteriosas y sexys que son las morenas pero nadie…. NADIE! Habló de peliteñidas. DAH!

Las mujeres mas sexys de la historia, Elizabeth Taylor, Liv Tyler, Deeta Von Tease, Pete Davis, Katy Perry, Adriana Lima, Madonna, Marilyn Monroe tienen cabello negro… OK! Las 2 ùltimas se ven rubias pero a ellas son famosas, tienen plata, hombres churros, abrigos exclusivos y… les queda bien.

¿Algunas de ellas tendrá una B tatuada en la planta del pie? (B de Basa)

¿No se cansaran de ser prefabricadas, de parecer salir de la misma fabrica con el mismo código de barras?

No me imagino un mundo donde todas tengan el mismo molde, los mismos labios, los mismos ojos, la misma voz... ¿Como carajos van a reconocerme entre tanta muñeca inflable?!!! (Que miedo usar agujas cerca a ellas).

Este post no es sobre las rubias, NO! las rubias me caen bien cuando las pestañas son del mismo color, cuando no son tontas, cuando no hablan con la nariz, cuando compran en la esquina de la tía chucha y no gritan NO HAY FORMA!!!.

Sé que es difícil pero hay, existen (yo conozco 3).

Lo natural es mejor (lo dice el comercial de "Tío Nacho") lo real es lo que hay, cabello real, labios reales, pestañas reales, pechos reales, nombre real ... Preguntemosle a los hombres que piensan, o haré eso con mi enamorado, y más le vale que piense bien su respuesta.

Y a continuación "A mí también me pasó"

Ese momento en que te envían un video raro y

tienes miedo que salga la cara de El Exorcista

Golpes con Uñas pintadas

2011-07-11T21:55:00.000-07:00

Algo típico en una noche de copas una noche loca es una pelea, dos hombres disputándose el amor de una mujer, un chico pegándole a otro porque el segundo le metió la mano a su enamorada, un par deformándose la cara solo porque le toco el hombro y mientras la gente alrededor grita “pégale, mátalo, chúpale el ojo” me doy cuenta que las peleas de hombres son cosas del Medioevo porque…

No hay nada más chévere que una pelea de mujeres.

En labios de un hombre eso suena sexista, estúpido y hasta cruel pero soy mujer así que

FUCK EVERYBODY!

Las peleas de hombres, también conocidas como mechas, son tan normales, tan obvias y predecibles que después del primer golpe saber quien terminara en el hospital y quien será consolado por la bella doncella (Si es que te gustan los chicos sin dientes).

Una pelea de mujeres es como una ruleta rusa, ellas no están acostumbradas a pelear así que usaran lo que tengan a la mano, uñas, golpes, patadas, galones, vasos, sillas, letreros de madera, lodo, gelatina, blah blah blah.

La filosofía femenina es, retroceder nunca, rendirse jamás y de eso puede dar prueba la insolente que me grito BITCH en tercer ciclo y su tabique desviado. Las mujeres no peleamos por las puras (Reservamos nuestro Kii para una ocasión que lo amerite).

Muchas dicen “Ay no!, yo nunca llegaría a eso”

YA PES… o sea si se meten con tu enamorado, con mi mejor amiga, si se meten con mi mamiiiii yo mato a quien sea, pero la próxima voy a cobrar por ver (asi me pago el abogado si me denuncian).

Las mujeres ya no somos tan inocentes y cándidas como antes, ahora sabemos Kung Fu, Mai Tai, Ki Hen Zan, Henkidama, FUA!!

En cuanto una mujer se dispone a pelear toma la posición inicial del SLAP! Se retrocede el brazo derecho 20 cm. (izquierdo en caso de zurdo), se flexiona un poco las rodillas un poco para tomar impulso y ZAZ!

MUERE INSECTO!

Después no hay forma de detener el ciclón, cachetadas, golpes, jalones de pelo y extensiones arrancadas vuelvan por todo lado hasta que alguien decide pararlo o ponerse en medio (claro que si comienzan a romperse la ropa cualquier hombre tratara de parar… pero al que quiere para la pelea).

Si buscamos un expectaculo digno de gritadas y apuestas podríamos a ir a una disco gay, esas donde las mujeres golpean como hombres y los hombres arañan como gatas.

MIAUU!!

Yo amo a mi mami

2011-07-07T17:47:00.000-07:00

En cuanto llega el invierno nuestros cuerpos lo sienten, se genera una alerta con sonido.

ACHÌSSSSSS

Estàs resfriado y de repente pareces moribundo, si te viera un cura te daría la Santa Unción sin dudarlo. Las ojeras se intensifican, los labios se secan, la nariz se pone roja de tanto que te suenas (Habla Rudolf!) y te conviertes en una catarata humana.

Odio estar resfriada, no puedo hacer nada, me duele la garganta y mis ojitos no aguantan la luz (Yeah! Me convertiré en vampiro, “Wait me Edward”); pero este estado tiene un lado misterioso, una máquina del tiempo que nos vuelve en el tiempo (redundancia) y volvemos a tener 6 años.

No importa si tenemos 22, 30 o 40, mami es mami y más aún cuando uno se siente mal. Nada supera la sopita de pollo con cabello de angel y huevito picado, nada supera que te hagan piojito mientras tomas tu tè o leche caliente, Sì soy engreída pe!

Y TÙ también lo eres!.

En cuanto tu cuerpo comienza a doler, en cuanto tu espalda comienza a agitarse por algunos estornudos hay una palabra que todos decimos, todos mencionamos junto a una cara de cachorro abandonado.

MAAAAAAAMÀÀÀÀÀÀÀÀÀÀÀÀÀÀÀÀÀÀÀÀ!!!!!

Tú sabes que lo haces y ahora te puede dar rochecito pero no cuando colocas tu cabeza en las piernas de tu mamá y buscas sus manos para que te haga piojito el mundo no existe, solo eres tù y el cariñito que te pueden dar.

Mi papà dice que el virus dura 24 horas, pero a mi me duran mientras mi mami este cerca.

Que viva el efecto Peter Pan!!! Porque yo no quiero crecer!

Mi nueva adquisiciòn:

Los amo, los ame toda la vida, estos son los Club Master de Ray Ban, ok! estos no son los originales (si te molesta para la proxima tù me compras los lentes).

Mi asesora de Modas, NIOBE

2011-07-06T10:35:00.000-07:00

Por años me dijeron que era la huachafa del grupo, que me vestía raro y no tenia visión de la moda, podrían clasificarme como un Fashion Crime; la verdad es que me entrenaba para que más adelante pueda caminar delante de todos moviendo el cucú y que ahora todos me digan “QUE LINDA TU FALDA!!”

Envídienme!

Pero eso de que te digan que te visten feo es como que te digan fea y se te queda grabado.

Ayer me invitaron a ir a ver a una asesora de imagen y pensé “o sea, para que me inviten a algo así en verdad me viso mal”.

En cuanto digo “Asesora de Imagen” me viene a la mente una mujer alta con cara de caballo y con una vara dispuesta a golpearte si no le hago caso, como si fuera un caballo, fácil encuentro la versión peruana de Cruela de Vill.

En cuanto encuentro a una tienda con imagen de EXPENSIVE una chica de las que puedes llevar como llavero por lo chiquita y delgadita me recibe, podría haber sido la promotora, vendedora o la agente de marketing pero nooooo; la diseñadora era esta chica que no pasaba de 25 años.

O sea, ella tiene casi mi edad, es diseñadora de una tiendasa y yo no puedo pagarme ni un celular post pago (golpe al ego).

Su nombre es Tana, dueña de LE COQUELICOT BLOG

Con ciertos detalles que casi no escucho por estar babeando por la ropa que tenìa al frente, la diseñadora me dice que ponerme o como ponérmelo hasta que lo vì, largo y oscuro, elegante pero fresco me hicieron pensar de que puedo cometer un crimen solocon un poco de inspiración.

El Sastre

Lo que sirve para todo, oficina, almuerzo, cocktel, elegante, todoooooooooooooooooooooooooo

Por fin aprendo ojojojo

Mi abuela me decía, en el ropero es bueno tener una prenda A1, aso hace que todo el mundo te mire con odio y quieran lo que estes usando OJOJO

LOOK ME BITCH!

Para ver esta hermosa prenda entrar a Niobe, o visitarlo en C.C. Real Plaza Primavera, frente a Oechsle. Telf. 6512735

Aquí algunas fotos de la sesión de ayer.

El Blaiser de la vida! a que es bello

Gracias Tara por tu atenciòn Recontra cute! Ya me volvì fan de su blog Le Coquelicot Blog

Mis rollos tienen nombre "amor"

2011-07-03T21:18:00.000-07:00

A veces me pregunto si es que los besos tienen calorías o el sexo ya no es parte de la dieta, no te hagas que bien que sabes la del lagarto (come poco tira arto).

Todos dicen que el amor engorda y estoy comenzando a pensar que es cierto; desde que comencé mi noviazgo ya no bajo de peso si es que no subo (me da miedo ver la balanza) pero pensaba que podría ser por esos pequeños engreimientos que rompen la dieta, no sabía que en cuanto alguien tiene pareja el “comer” se convierte en un nuevo hobby.

Cuando estoy con enamorado me encanta estar con él, caminar de la mano, conocer lugares nuevos, ir al cine, ir a comer… pero los hombres no comen, tragan… y lo peor es que incitan psicológicamente hacer lo mismo, es que yo como decentemente, yo me mido, yo no me como un combo grande de hamburguesa sola… (y alejo suavemente la bandeja vacía para que nadie la vea).

Pensar que hace unos meses estaba delgada, flaca, pensar que me metí al gimnasio al que no voy mucho porque no tengo tiempo para que después este venga y me diga “¿amor en donde quieres comer hoy?” (y yo con frescura elijo entre Trattoria y Mc Donald).

Y que no se le ocurra agarrarme el rollo.

AH! NO!

Yo voy y le muerdo la panza, esa panza que en pocos especímenes se ve bonita y hasta tierna y en otros se ve… se ve nomas.

Todo es culpa de ellos y su forma de engreírnos (que me encanta) que nos quieren llevar a todos lados, nos quieren invitar todo, todo es culpa del amor (maldito amor).

Los primeros meses son para conocerse y eso es normal, pero en cuanto la relación se vuelve estable es cuando la comodidad ataca. Me refiero a fines de semana aplastados en un sillón viendo películas comiendo comida chatarra; ohhhh… que buena vida, buena vida para ellos a los que la comida no tiene los mismos efectos secundarios.

O sea yo me sacrifico la semana entera con dieta de tortura directa de La Inquisición y èl viene con pizza, con pollito a la brasa, con selva negra, con un beso, un abrazo, un te amo y yo digo sì sì sì.

Osea yo me mato de hambre para verme bien y tu…. Grrr.

Pero igual me lo como todo (esta rico pe).

Mi enamorado dice que me querrá igual, gordita o flaquita y ese no es el problema (osea tiene que quererme DAH!) el problema es el sabotaje, sabotaje interno, sabotaje con un poquito de salsa golf y ajicito.

Pásame la carta de postre!!!

Mi primer evento Fashion

2011-07-01T16:31:00.000-07:00

Ohhh my god…. ¿Qué me pongo?, es lo que nos preguntamos todas cuando tenemos una ocasión importante, sin embargo aquella frasecita estuvo apunto de volverme “loca, loca, loca” a lo Shakira (pero sin el tigre) y es que, cuando me dijeron que tenía que asistir al lanzamiento de “LOLITA”, supe que tenía que estar lo más fashion posible, osea YA NO YA!; de un momento a otro mi closet se volvió un desorden, probándome todo lo que podía, para finalmente ponerme lo primero que me probé ¡WHERE EVER!.

Sencilla pero nice me embarque rumbo a Hotel Miraflores Park Plaza; el evento fué en el onceavo piso del Park Plaza y al dirigirme al ascensor me encontré nada más y nada menos que con el Polizonte, el más churro, el más papi (el que no sé su nombre), el chato que no para de reírse, obviamente lo salude, SHIT! no había quien nos tomara una foto pero no importa igual me dí el gusto de darle su besito (ojalá que esto no lo lea mi novio). Por fín llegamos al piso 14, digo piso 11 y de frente los mozos me querían embriagar, creo que me vieron con cara de borracha y nada que verrr, osea “yo no tomo”, eso le dije, no sé porque se rieron; bueno en vez de tomar, me puse a tomar fotos, obviamente para eso fui, ¿Qué se habrán creído esos mozos?

Cuando llegué supe que me había hecho un mundo para cambiarme, pues no era la mejor vestida pero tampoco la peor, es que había unas desubicadas que fueron en jean, yo dije WHAT??!! Creo que estaban perdidas o estaban de coladas, goshhh… nunca faltan las desorientadas (yo como buena).

Empezó el desfile, al principio los vestidos estaban chéveres pero personalmente esperaba lo mejor y resulta que lo dejaron para el final, y es que muero por los accesorios, me quede wauuu… con las boinas y los zapatos; para ser sincera las modelos estaban muy flacas, me daban ganas de invitarles una bembos pero regias las malditas.

Habían personajes que no modelaron y fueron la sensación de la noche, como Vanessa la administradora de www.lavidadeserendipity.com podría haber mirado a muchos con cara de “Soy famosa y tú no bitch…” pero es una persona súper sencilla, al terminar el desfile la llamaron para dar unas palabras y para agradecerle su colaboración en difundir la marca, ella muy espontanea dijo que “LOLITA” era una marca de ropa que te permitía usarla para cualquier ocasión casual, elegante o urbana.

Al final estuve conversando con Vanessa y con la administradora del blog Estilozas, foto por aquí foto por haya la pasé genial (fotito para el face…), comí buenazo (me dedique a perseguir al mozo con las brochetas), al final me tomé dos copas de vino (caleta para no hacer roche) y con el estomago lleno y el alcohol en mis venas puedo decir que mi primer evento fashion fué

EL ÉXITO.

Para saber más de esta marca uruguaya haz click en http://www.lolita.com.uy

Aca toy con Vanessa de lavidadeserendipity.com

Para más fotos en el face

Un post de Denisse Núnez del Prado

La nueva colaboradora del blog

El rosado tiene articulo masculino

2011-06-23T15:32:00.000-07:00

Los hombres deben haber nacido con un rechazo patológico al rosado, no he encontrado uno solo que piense libre y abiertamente sobre su derecho a usarlo por la simple y tonta idea de que es femenino… o sea maricón.

O sea… no te van a comenzar a gustar los hombres porque te pones un color encima!

O sea yo me vuelvo comunista cuando me visto de rojo.

Si tengo una capucha blanca soy del Ku Klux Klan.

Estos problemas empezaron hace muchos muchos años.

Erase una vez un hombre que dijo que tenía que comer como macho, sentarse como macho, oler como macho (pero al oír parir a su mujer se desmayaba).

Esto es un problema para la filosofía de platón (si es que él no cree que ponerle color a su túnica puede causar alguna desviación psicológica) y científicos, de esos que buscan neuronas con problemas raros,

¿Por qué no encuentran la neurona que me hace asimilar tanto los alimentos, me la quitan y de le hacen un bien a la humanidad?

Ayer mi enamorado me dijo que las neuronas también pueden morirse cuando alguien se da un golpe, entonces…

¿En donde tengo que dar el sartenazo para que se muera aquella que clasifica las cosas en “es” o “no” es afeminado?

Si ellos se dieran cuenta lo lindos que se ven con una prenda rosa pálido (un moreno grandote con saco rosa es igual a un “ven pa acá”).

Pero esto es más que solo un color, esto es más que solo un problema psicológico, ¡¡¡esto es una discriminación!!!! (Ya me siento luchadora de los derechos humanos)

¡Esto es un problema mundial!!!!!

Voy a retroceder en el tiempo (SI soy fanática de “Volver al Futuro” y Michael Fox es mi hombre perfecto) y veré como se inició. Fácil fue con el primer Macho que se respeta que dijo “Hay no, yo no hago eso, eso es de niñitas”, probablemente eso lo dijo un ente masculino cuando una niña lo invito a jugar a la comidita.

Pero coño ¿Bien que comes ahora que eres grande y panzón no?

-Ahora jugar a la casita tiene sus beneficios- me dice el pavo de mi amigo.

La revolución llegó y comenzaron a arreglarse, pero no tanto (son machos pero se ven bien), poco a poco hasta llegar hasta el gel ¿Qué persona no ah oído decir, aj no mira se pone gel seguro es gay?

Ahora existen los metrosexuales, ahora los hombres llegan al extremo de quitarnos los turno para citas en el salón de belleza, No Pes! tampoco tampoco (Habla Kenji).

Pero aún hay rezagos de esa antigua casta, de esos que comían con la mano y bebían de pico de botella, aun quedan algunos “Machos que se respetan”.

Maldito Sony Entertaiment! Estas retrocediendo la cultura de nuestra juventud, estas corrompiendo sus mentes con series de gordos, nerd y Glee (El ultimo me gusta a mí, ojojo).

Es momento de pararnos en nombre de la supervivencia humana.

Quítenles la crema para arrugas a los metros.

Quítenles el control a los machos.

Y ahora hagamos un change

FUSIÓN! (SI! También soy fanática de Dragon Ball).

Que puedes regalarme

2011-06-22T20:36:00.000-07:00

Siguiendo con la lista de cosas que puedes regalarme.
Los que me conocen se han dado cuenta que me gustan las faldas y los shorts, no importa si es invierno, tambien quedan bellos con leggins o pantis.
Es dificil regalar ropa, mucha veces nos equivocamos y el tamaño no es el indicado pero el entonces... dame el recibo... no me molesto, tenme confianza jajaja.

Un regalo para mi

2011-06-21T22:22:00.000-07:00

Si haz dicho “Lo importante es la intención, no los regalos” déjame decirte que eres un hipócrita.

¿En serio quieres que me crea que en el momento que te regalaron una chompa con un venado en navidad tu pensaste “que lindo, como me lo regalo con mucho amor lo usaré todo el invierno”?

BULLSHIT!!

No hay persona en el mundo que no haya hecho la sonrisa número 48: “esto no me gusta pero lo usaré por hoy para que no rajes después”.

Pero la culpa no es de nosotros, o sea si me dan algo que no me gusta, que lo compraron en la tienda de la esquina para salir del paso y que con concha se ve que es reciclado (cuando regalas un regalo que te regalaron para no pasar como mal amigo) obvio que no voy a dar mi sonrisa Kolinos.

Los hombres cuando están enamorados hacen esfuerzos para dar detalles a sus enamoradas, osea eso es el amor, pero a veces se les atrofia el cerebro y dan regalos que en verdad dan ganas de metérselo por el poto. O sea si no sabes que regalar PREGUNTA!!! Y si te da roche, existe el GIFT CARD!!! Hello??

Un regalo es la forma como le dices a alguien cuanto lo aprecias, de una forma tangible; una forma de decir cuanto te interesa y cuanto lo conoces o sea no le puedes regalar lo primero que vez en una tienda.

Hay que tener cuidado con lo que das pues lo inesperado puede pasar; imagina si te encuentras con una alérgica a las rosas, van a cenar y ella es vegetariana, compras aretes y ella es alérgica a la imitación, compras un polo y es muy grande…. Osea esta gorda? (Muerte segura).

Faltan 2 meses para mi cumpleaños, SÍ! Así que saca tu agenda, tu calendario, ponlo en tu cel y en tu corcho que es un evento importante; y para no hacerme problemas y que todos me puedan regalar algo sin rascarse la cabeza hare mi Birthday list!

Cosas para que me regales en mi cumple jajaja

Que fresca!!!

Joyitas!!!! En eso siempre asiertas, pero no cualquier anillo o cualquier collar, hay que invertir!!!
Dato numero uno, estoy obsesionada con los anillos grandes y de detalles.

Prohibido prohibir

2011-06-21T07:49:00.000-07:00

La libertad está por todos lados, en la constitución, en la declaración de derechos humanos, en los comerciales, en la ropa y hasta en el tatuaje que la hueca peliteñida tiene detrás de la nuca (eso cree ella pero en verdad dice sopa), entonces porque alguien cree que puede decirnos que hacer o no hacer.

Ok, papá y mamá hacían lo hacian, pero también te pagan el cole, la comida, la ropa y el dermatólogo va a borrar las marcas de tu acné pre-adolescente; pero nadie más podría tener algún derecho, función, atribución, poder divino de decirte que puedes hacer o no puedes hacer.

Lo odio, lo detesto.

Lo odio más que la beterraga y el aceite de oliva en mi ensalada.

Lo odio más que un libro caro y aburrido.

Lo odio más que darme cuenta que estoy gorda y no me queda mi vestido favorito.

Odio que me digan que hacer.

No! Yo no soy rebelde porque el mundo me ha hecho así, soy rebelde porque me gusta hacer cosas diferentes, que no tienen nada de malo, pero el solo hecho que alguien me diga no lo hagas me irrita.

No te me pongas sabroso que te chaveteo con mi constitución sin resumir.

IM DANGEROUS!!

En las relaciones este sentimiento de pertenencia es bonito, ese “eres mía” sin un tono psicótico puede llegar a ser tierno pero… NO ES REAL. Las personas no tenemos etiquetas en la parte trasera de la nuca (El mio diría Chanel jiji) y no andamos con código de barras, no me imagino que para besar a alguien tengan que escanearme antes.

Un consejo muy viable es “No te metas con alguien que hace algo que no aprobarias que tu pareja haga, porque lo hará”, tal vez para darte la contra, tal vez porque lo ha hecho antes y lo seguirá haciendo a pesar de que te ame y sienta respeto hacia la persona que toma su mano pero si así la conociste así la tienes que amar, o solo porque le gusta verte molesto.

Podríamos examinar esto más afondo, el CSI de las frases entre pareja diría que pienses en el ENTRE LINEAS. Las mujeres siempre entendemos más allá de lo evidente ( muérete Munra!), buscamos el significado oculto y un “no lo hagas” podría traducirse a un “¿me lo estas prohibiendo?”, después vendría el “no te estoy pidiendo permiso”, tu seguirías con que no te agrada y ella atacaría con argumentos de libertad y de libre decisión y blah, blah, blah.

FIGHT!!

O en un final mas de novela, alguien se va y el otro se queda parado viendo como el otro se va (no se porque las mujeres son las que mayormente se van, Ohh maldito orgullo).

Las personas deberíamos venir con instrucciones y advertencia.

La primera para que sepas como funciona, y la segunda para que sepas a que abstenerte.

Alguien me dice “Te olvidaste de la garantía”. Sorry, no me importa que a veces tenga ganas de romperle el pescuezo, nunca lo devolvería.

Terminando con el ex, again...

2011-06-15T22:18:00.000-07:00

Señorita, señor le presento el magnífico, el maravilloso, el revolucionario:

SPRAY ANTI EX´S

Este es un producto realmente espectacular, te lo echas el día que terminarás con tu pareja o el día que decidas recontraeliminarlo de tu vida y nunca más volverlo a ver.

Ohhh… yo y mis pastruladas.

Sé que a ti también te sorprende como puedes pasar del amor a los sueños homicidas tan fácilmente. Los ex son un problema social muy importante, incluso me he preguntado ¿Porqué no son tema de agenda en el congreso?

En cuanto terminas la relación con alguien es normal que no quieras verlo por un tiempo, el dolor esta aún ahí y es comprensible, se alejan y toman un camino diferente para que sus vidas continúen, pero… (yo sé que esperabas ese “pero”) algunos tienen complejo de combi y les gusta invadir el carril contrario. Siempre están los que no aceptan el GAME OVER o no sabe inglés.

En cuanto uno está solo se convierte en la nueva oferta del mercado de solteros, aprovechas cada oportunidad para divertirte, ir a discos, bares y salir con los amigos, marketing al 100%, (estás tan feliz que te pones un cartel de “Descuento por estreno”); éste es el momento para la reaparición de (suena el soundtrack de tiburón) “el EX”.

No importa con quien pares, con quien hables o que hagas, tienes un par de ojos siguiéndote a donde vallas; tu Facebook está vigilado (está celeste del miedo), de repente no puedes caminar tranquilo porque sientes una sombra caminante atrás tuyo y te vuelves paranoico (como si no tuvieras suficientes traumas de la niñez ahora esto).

No importa cuánto pelees con él o ella, cuanto le expliques, seguirá ahí esperando una oportunidad para volver a tener eso que fue y no volverá.

SUPÉRALO!!!

Es lo que quieres gritarle cada vez que lo ves pero tú… eres buena gente(me pudro con tu buena gente).

Es momento de dejar de ser tan amables y pacientes, es momento que le hagamos un favor aquel que no puede vivir sin nosotros (sé que es difícil pero tendrán que hacerlo).

Primero, eliminar cualquier medio de contacto entre tú y él/ella. No queremos que los recuerdos los atormenten. No solo elimínalo, bloquéalo, táchalo y mata a las palomas mensajeras que tengan en común, no importa si es con escopeta, resortera, ácido o veneno, tienen que morir.

No vayas a lugares donde sabes que obviamente va a estar; si sigues yendo es que quieres encontrartel@ y si es así mejor vuelve con el/ella y deja de hacerte el difícil que tú también quieres. Recuerda, antes de todo debe estar tu paz mental, psicológica, emocional y digestiva (Sorry,voy al baño cuando me pongo nerviosa, NO ME JUZGUES!!!).

No menciones su nombre en reuniones. Los ex son como Beetlejuice, pero a ellos solo tienes que mencionarlos una vez para que aparezcan. Cualquier comentario que hagas se irá volando y llegará a sus oídos, nunca sabrás como se enteraron pero yo tengo una teoría (malditos teléfonos con internet); conclusión, consíguete una orden de alejamiento.

Vive tu vida y no dejes que la vida te viva, a veces quien te quiere no te puede tener… entonces aprobecha de quien puede jijiji.

La negra en Peru21

2011-06-14T11:06:00.000-07:00

Con el post La Otra es la Consola mis amigos geeks han armado un revuelo, por fín entienden porque su enamorada andaba con cara de pocos amigos cada vez que ellos tomaban el control para jugar.
Gracias a ellos Peru21 ha publicado este post en uno de sus blog, aqui les dejo el enlace.
La Negra en Peru21

La otra es la consola

2011-06-05T14:47:00.000-07:00

Los grupos feministas han localizado algunos de los grandes enemigos de las mujeres pero creo que se han olvidado del más importante, del más peligroso y presente, aquel que logra que perdamos nuestro poder y terminemos en un rincón solas comienzo chocolate.

Hoy le declaro la guerra al Playstation, Xbox y cuanta consola salga.

Es que “En esta casa no cabemos los dos”. Cada vez que uno de estos aparatejos entra en una casa, un novio se convierte en un bebé con documentos, vello púbico y poder adquisitivo y la mujer en un mueble parlante.

El estado al que entran las personas (mi enamorado, mi primo, mis amigos y demás entes con testosterona),o sea cualquiera que tenga pene, al tocar un mando podría estar entre un autismo retardado con baboseada de bulldog y esquizofrénico con sobredosis de vicodin. A veces me pregunto si estos juegos tienen algún tipo de efecto sexual para mantenerlos en ese estado, y es que si nos fijamos con cuidado podemos ver una cara de éxtasis post orgasmo cuando en la pantalla sale WIN.

En cuanto una consola entra a el territorio femenino es una declaración directa, una amenaza (es como esos amigos que escuchan las penas y después se chapan al enamorad@), es una pequeña advertencia, el YUJUUU acá estoy BITCH!

Todo parece inofensivo, el juguete nuevo el cual quiere estrenar y conocer pero…

es un truco!!!

Ohh… maldito, te acogí en mi casa, te pase el trapo y compré el nuevo God of War.

Juegan horas y los resultados de mi ingenuidad dieron frutos; le di la mano y se fue hasta la conexión de mi LCD. Poco a poco se adueña de la sala, se adueña de la hora de almuerzo, se adueña de los sábados y domingos, se adueña del novio y termina quitando lo único con lo que nunca se debió haber metido, EL SEXO (¡¿Qué?! Un PS2 entra y ¿tengo que comprarme un vibrador?).

La bomba fue lanzada y ni siquiera aviso para poder alistarme (¿Es que acaso nadie respeta los protocolos de Guerra? Hay que agradecer a Japón por el ejemplo), pero el contraataque es dulce

OHHH SHIIII

Solo nada, o sea nada; si pones un Xbox al lado de una mujer con… “nada” es obvio para donde apuntará un chico (lo de apuntar es obvio no?).

Claro… estamos hablando solo de esos metros cuadrados que podemos llamar mío, pero nos olvidamos que quien no compra, lo alquila a 2.50 soles la hora, esa lucha es mas fuerte, esa lucha es NUCLEAR.

My Camara nueva

2011-05-20T22:17:00.000-07:00

Lo quiero Ya

2011-05-17T22:20:00.000-07:00

Es momento de explicar aquellos seres hechos de testosterona que a una mujer no se le puede decir que No cuando se le ha estado emocionando con el SI SI SI.

Las mujeres somos altamente sentimentales, engreídas y algo niñas y cuando queremos algo lo queremos pero YA. Cuando algo se nos mete en la cabeza, es muy difícil de olvidar, nos encaprichamos como cuando nos enamoramos y queremos estar todo el día con esa persona especial para besarla, abrazarla y tener sexo loco y desenfrenado.

Para nosotras es fácil ilusionarnos cuando queremos algo, si es que no lo queremos todo.

Y ¿Qué podemos no querer?

Para nosotras un deseo deseoso hacia algo crece con el paso de las horas, la emoción aumenta cada vez que repetimos lo que queremos, como invocándolo (Beetlejuice, beetlejuice, beetlejuice…). Esperamos y vemos girar las manecillas del reloj, un amigo me dijo que parecemos desesperadas, parezco desesperada ¿CASO ¡YO! PAREZCO DESESPERADA? ¿ahh…? Pero es que LO QUIERO YA ¿¡OK!?, AHORAAAA… eso es inocencia pura.

Cuando llega el momento de la adquisición nuestros ojos brillan esperando ir por “eso”, pero como la vida no es perfecta y no todas somos multi-orgasmicas, tiene que pasar lo que nos friega el día y osea que no tenga lo que he estado esperando como cojuda por horas, días, dietas, GRRR malditos pitufos.

Y después dicen… porque estas molesta? Estas con la regla? GRRR…

Seguro de niño te prometieron algo como un nintendo, un oso de peluche, una bici, unas zapatillas, Blah Blah Blah; y cuando por fin vas a tenerlo en tus manos y decir ES MIOOOOOOOOOOOOOOO, alguien quiebras tus ilusiones y las pisotea, las escupe y les dice fuchi; no es hoy brother…

BUMMMMM!!! el mundo se te cae, los truenos revientan, que se agarren los malditos porque tú desataste la tercera guerra mundial en la cocina de tu casa, ¿Quién es Hitler? ¿Quién es Pinochet? ¿Quién es Idi Amin? Mmm nose . Entonces… ¿No podemos resentirnos por una trivialidad?

Es como si a Papa Noel se le caiga la Barba, como si a Barbie le viéramos las raíces negras, como si el churro de la fiesta te diga “soy gay”; GAME OVER.

Pero ¿Por qué haces eso?, hay que recordar que mujer molesta y con pretexto es como un arma de destrucción masiva en manos del Dr. Malito; cuídate por que usara ese fundamento para castigar a quien sea causante de su temporal desdicha (correrá sangre).

Para ver este tema con más aliento no pintaremos a nadie con la V de Vendeta pero dejaremos en claro una advertencia; las mujeres pueden cruzar la bipolaridad como tu cruzas la av. Javier Prado; de una caricia para atraer a su víctima a tomarla de la yugular y no soltarla hasta verla seca.

Escribiendo en Negro

2011-05-12T11:10:00.000-07:00

Nunca me agradaron esas chicas que escriben de su mala vida, de cómo se odian por ser gordas, porque nadie las entiende o porque no sabes, solo eso; Pero aveces uno se siente exactamente como ellas.

Siento que mis mejillas me duelen, como si quisiesen ayudar a mi boca a decir algo y no pudiesen; siento que mis ojos se hinchan y se tratan de no soltar làgrima, hay mucha gente; siento como si un golpe hubiera dado en la parte interna de mi pecho y no dejara latir el corazón, como quisiera dejar de latir.

La forma que muchos buscan para esquivar sus tristezas es como la mía, padeciéndola y consumiéndola hasta que no quede más; sea de la tristeza o de uno mismo.

La tristeza es de corto o largo plazo; puede ser de esas que nacen de repente y destruyen tu mundo solo para levantarte como un fénix; esas puñaladas que se reciben sin aviso son las que dan adrenalina y ganas de patear a cualquiera que se interponga en el camino, para después levantarte y sacudirte el polvo.

Hay otras que se llevan en el estómago por años, oculto porque no hay otro lugar donde pueda estar, solo para salir de vez en cuanto y recordarte lo desgraciado sigues siendo, ese es el tipo de tristeza que consume tu alma de poco a poco hasta que se puede ver a través de la mirada. Creo que ese dolor es una de las grandes causas de gastritis, o debería serlo.

A veces la auto-tortura es mejor que la auto-compasión, o eso me parece cada vez que lloro por algo peor que lo anterior.

La autocompasión me estresa y me deprime más, me hace pensar que aquellos suicidas tienen razón y solo en ese momento veo justificado un golpe, justo en el estomago para remover ese hueco; no me permito pensar así y la razón es la única que me mantiene con los ojos secos, ese extraño Karma que me rodea de pocas personas especiales a los que yo llamo únicos.

No me siento afortunada; si escribieran una biografía mía seria un aburrido cuento de tristezas, que valdría la pena leer solo por los personajes secundarios.

No estoy inspirada, no tengo ganas de molestar ni de quejarme con palabras soeces ni con carcajadas estruendosas.

Comprare Oreos y haré leche para ver si el dulce puede calmar esa sensación amarga dentro de mi.

Anticonceptivo con Testosterona

2011-04-29T22:31:00.000-07:00

Vienen para tomar o inyectar, pueden están dentro o afuera pero el fin es el mismo, evitar eso que definitivamente NO! Queremos (por lo menos ahorita).

No te olvides del jebe si no quieres un bebé en 9 meses

Pero siempre yo, siempre tú en el femenino pluscuanperfecto de salir en bola; somos quienes se cuidan, revisan y sufren, usan cuanto nuevo anticonceptivo haya y sin restar mérito a esos machos que apoyan en el tema.

Me quejo de la injusticia de la naturaleza, del avance científico y de quien le puso Andrés a quien viene cada mes.

Seamos justo, mitad mitad; un amigo me dijo que nosotras nos quejabamos de la igualdad y aun así pedíamos que ellos inviten, entonces les daremos igualdad y desde ahora la vasectomía será el método de moda.

Pero a que le temen, al sufrimiento de sus espermatozoides o a que no se les pueda parar (igual al final pasa eso). Si Gianmarco lo hizo... , si nos piden cocinar como mamá porque no puedo pedir sexo sin tener que acordarme si tome la famosa pastillita, porque no puede ser él quien vea en la agenda el recordatorio mensual.

Si pasa algo después de todos mis cuidados, habre concebido a Superman y el papá no era él, upss…

Haciendo un balance, los hombres la tienen fácil, no tienen dolores menstruales ni cambios de humor, no tienen problemas de gordura (la gordura es subjetiva, en ellos buena vida, en nosotras solo grasa), no se les deforma el cuerpo con el embarazo, y no paren, principalmente eso.

Justicia es lo que pido, que también les duela, exijo que les duela la billetera

GOLDEN CARD VEN A MI!!!

Carta de una blanca en recesion

2011-04-08T11:54:00.000-07:00

Voy en combi y me pongo a escribir en mi cuadernito azul, sè que parece que practico kung-fu con mi lapicero y no me molesta salirme de la línea, al final terminara escrito en una hoja digital.

No me molesta ir parada, ni siquiera cuando me quedo dormida en el medio del pasamano; pues yo voy en covida pues mamita…

Si te molesta te tomas tu taxi, eso sí, me jalas.

Podemos subirnos a cualquiera,

¿Perdón? Yo sólo me subo al metropolitano; si quieres te vas en otro pero sola y me quedaré con la duda si llegaste, o sea viva.

Me rehúso a gastar, así es la recesion papito…

¿Quieres salir?

OK, tu invitas ya que eres quien disfruta de mi presencia

¿Quieres algo más? Baibai y me saludas a tu mano.

Ya no me compro vestidos porque me quedo con ganas de comprarme botas.

Le doy la plata a mi mamá y después ella es la que compra, ¡Que bonito son los regalos!

El ahorro me hace creativa por eso en mis uñas el verde menta hecho por mi y mis esmaltes de dos soles brilla como si fuera O.P.I.

¡Y ME AHORRE 15 DOLARES!

No uso billetera porque es conchudaso llevar tremenda cosa con 3 documentos y 5 soles de pasaje.

No te preocupes, no siempre será así; conseguiré trabajo y la próxima la pongo yo.

Me convertiré en una platuda ahorradora, de esas que visten vintage solo para parecer nice.

Todo será genial hasta que mis bolsillos se vuelvan a vaciar y vuelva a ser una pituca sin plata.

Lima la gris

2011-03-30T22:44:00.000-07:00

¿Que tan gris es esa ciudad de claxons y cerros de cemento?

Porque en Todos lados puedes ver el Sol.

2011-03-29T23:10:00.000-07:00

Me he dado cuenta que misia soy y tengo que tratar de llegar a mi meta Fashionista de la forma mas barata.

SÍ SEÑORITA, ALGUN MODELITO?

Buscando en mi closet algo que ponerme para un matrisuicidio que tengo, encontre una casaca viejisima, de cuando tenia unos 9 años (ni las mangas me kedaba). A coger unas tijeras y a cortar, lo hice un chaleco vintage y le puse un parche.

Me quedo bonito el modelito jajajaja

El Pattinson de "EL COMERCIO"

2011-03-29T21:04:00.000-07:00

Estare equivocada o hay alguna otra estrella que se apellide igual.
El dia Sabado (eso creo), en una nueva edicion del comercio se dio esta noticia del hermano gemelo del Churro de ROBERT pattinson.
Los fannes de Crepusculo echaran rayos y centellas.

Adiós ¡Ahhh!… , Hola Brrr…

2011-03-28T10:54:00.000-07:00

Adiós al rico sol y sus raspadillas multicolor, el cambio de estación ya esta aquí con un sol de episodios bipolares donde no sabe si se va o se queda; no sabe si imitar el sol del Sahara o sacarte la lengua y dejar mueras de frió a las 4 de la tarde.

Llegas al momento en que el ¿QUE PONERTE? va a ser causante de un surmenage.

Te pones una capucha y te mueres de calor; te pones falda, te mueres de frió; te pones botas, sudas como chancho; te pones sandalias y terminas estornudando y con los pies azules.

¿Qué me pongo si dentro de 6 horas el clima me va a decir “FUCKYOUBITH”? (y sin espacios).

A veces creo que estos cambios son como la regla de las estaciones, donde no se ponen de acuerdo en nada, no quieren nada, se frustran y se van a su cuarto porque quieren estar solos.

Antes, a las 5 de la tarde estaba feliz tirada en el pasto y fumando un cigarro mientras el sol golpeaba mi cara (tarara que poético)

BULLSHIT! Ahora tengo que estar revisando si mi alcanza para el cafecito diario pues ya vi que me voy a morir de frió.

No entiendo a los que aman el invierno, con sus mocos y su comida altamente acalórica que después me hará sufrir pues los tendré que volver a bajar para volver estar feliz en verano. Una época donde las personas andan cubiertas y parecen árabes a las que solo se les ve los ojos y las orejas (liner plis).

¡¡¿Cómo demonios una mujer puede ser sexy en invierno si tiene que ponerse todo lo que encuentra para no morirse de frió?!!

No hay minifaldas (si no es con leggins), no hay escote (siempre con la chalinita), no hay contorneo (con toda esta ropa encima parezco un globo), pero hay…

CHOCOLATE CALIENTE, sí, ese que también tomamos en navidad sin razón pues estamos a 22 grados.

Que me importa estar rica si puedo sentir de la experiencia mas rica en todo el mundo, mejor que un dulce gourmet, que un masaje, mas rico que ir al baño después de 1 hora en la fila, mejor que un orgasmo… NAAAAAAAAAAAAAAAA;

Salir del frió invernal para pasar al calientito ambiente de tu casita donde tu mama te espera con leche y galletas, y si somos mas perfectos…

¡Tu cuarto de pollo esperándote en la mesa! (pero que chancha que soy)

Según mi novio (ohhh…) el invierno tiene 2 cosas chéveres muy particulares.

El color negro, YEAH!, elegante y sofisticado es de lo que no podemos usar en invierno porque comenzamos a deshidratarnos (y que fortuna pues el 70% de mi ropa es de ese color).

La segunda, como mas importante, son esas ganitas de apachurrarte a alguien en el frió, ese calorcito corporal que da un abrazo (y luego alguito mas…) que te dice que el invierno sin pareja es monse.

Me zurro en la primavera, yo quiero un novio pa`l invierno.

2011-03-25T00:32:00.000-07:00

Una cancion para saludar el fin de semana.

WE ARE A MESS, WE ARE FAILURES, AND WE LOVE IT

Fachonabol

2011-03-24T23:42:00.000-07:00

Me he dado cuenta que mi percepción de la moda ha caído a los niveles de Susy Diaz y Tongo. Siendo publicista deberia verme como la creativa que quisiera que vean

¿Problema?

Plata y tiempo.

Ser FASHION, no es difícil, hay miles de tutoriales que te dicen que ponerte o no.

¡DEMONIOS! ¡Es tan fácil que se me hace difícil!

Cuando una no sabe que ponerse recurre a comprarse ropa y mas ropa hasta que vuelves a decir no se que ponerme, “Es que ya me lo vieron” dices, pero la verdad escondida que niegas son las ansias de comprar, nada se compara con el olor de una prenda nueva.

Tal vez es el tiempo, ese que te fastidia por todos lados; no es suficiente para una vida, no es suficiente para estudiar, no es suficiente para un beso y no es suficiente para vestirme; sumemos la poca paciencia que tengo.

BINGO!

Soy un arma de destrucción masiva

Pero me puse una meta,

¡Seré fashion así tenga que suscribirme a Vogue y quedar en la quiebra!

(o la compro a los cochineros muajaja).

Pero el destino es benevolente y trajo a mis manos una herramienta que me escupe en la cara la frustración de mi juventud (y tengo 22 jajajaja).

En el nuevo catalogo de SagaFalabella, exactamente en el de RadioJean encontré el curioso caso de dos expertas en moda siendo aun menores que yo (ironía no?). Me propuse seguir sus consejos y quien sabe dejar que ellas me guíen en el nuevo camino. Muller y LeHappy son las elegidas (OH! Gran honor), pero es que mucho no hay que hacer, solo soy yo y mis sayonaras de 5 lukas.

Pdt: Estoy obsesionada con el nuevo labial de Mac de Lady Gaga pero no pienso pagar los 24 dólares, así que si alguien sabe de de alguna marca que tenga ese color me avisa!

Con el alma calata y en un SEX TAPE

2011-03-20T21:15:00.000-07:00

He descubierto una nueva forma de hacerme famosa y después, si a alguien le parezco rica, puedo salir en playboy…

Una vez más una famosa aparece tolaca en televisión y me pregunto ¿Cómo no soy famosa aún?

Poco a poco hay mas Sex tapes (claro ninguno le gana al de Pamela Anderson) , más fotos y videos hackeados, hay tantos que hasta el FBI se ha metido en el lio, es que eso también es problema de seguridad nacional.

¿Acaso no podemos desnudarnos tranquilos y tomarnos fotos sin la preocupación de que aparezcan en Cholotube?

Si seguimos las tácticas de Vanessa Hudgens pondrás tus fotos tolacas en una computadora sin antivirus.

Si seguimos a Paris Hilton grabaremos un video y lo dejaremos en la cámara para que cualquiera lo pueda coger y publicar sin darnos regalías.

Pero si eres inteligente como la Kardashan no solo te harás la sonsa, si no le sacaras provecho sacando publicidad y regalías, LO MAXIMO CON EL TRIO.

Aún asi no entiendo para que se graban; si es para ver que tal es su desempeño, si es para ver que tan sexys son teniendo relaciones o para ver cuántos royos se agitan, no sé.

Eso sí, cuando lo vuelva hacer yo guardare la copia…

UPS

tristeza automedicada

2011-03-07T21:46:00.001-08:00

Hay cosas de las que no se pueden hablar, no porque estén prohibidas sino porque las palabras no salen de la garganta.

Uno esta bien pero no se siente igual.

Mientras mas personas uno más solo esta.

Solo queda verse en el espejo y ver que el reflejo es la patética imagen de alguien sin sonrisa.

La depresión es esa palabra que se pone de moda; se comienza a manejar de forma tan casual que pierde su verdadero significado. Que depre dicen algunas, estoy depre dice el otro cuando solo esta aburrido, no saben lo que es vivir así, en una burbuja negra sintiendo que el corazón trata de hacerse sentir y eso duele.

La tristeza no debería ser diagnosticada; las pastillas deberían ser de chocolate y los jarabes de cereza.

Una persona me dijo que el mejor remedio es la compañía, que me faltaban amigos, que me faltaba un amor.

Me volví popular, donde había fiesta estaba yo; no había día de la semana en que una fiesta no sea apropiada, no había lugar donde tomar me era prohibido.

Me conseguí un novio churro, con plata que vivía y desvivía por mi; días juntos, alcohol juntos, el me besaba yo lo besaba tururu tarara.

La perfección se vivía solo cuando ellos estaban.

A veces la oscuridad es mas grande cuando haz tenido cerca algo tan brillante como el sol, un que no caliente igual.

A veces la fiesta no es la misma cuando tomas con alguien que solo te llamara para que te unas en la chancha, cuando la persona que tienes al frente te cuidara como tu la cuidaras.

Definitivamente los labios de un maniquí son fríos y sin nada de sabor; un te quiero suena igual al viento y presionas el automático no es fácil fingir más cuando no sientes nada más que piel. El dinero puede maquillar muchas cosas, las horas que fingimos oír a alguien, un abrazo, un beso, pero no pude cambiar el hecho de que no sientes lo mismo y poco a poco te alejas para volver a estar sola y sentir la ausencia de la nada como si nunca hubiera.

El silencio mata cuando te haz acostumbrado al ruido y poco a poco lo odias; después no odias que exista, te odias porque importa y el remolino vuelve a ti, vuelve al ser imperfecto y triste, triste otra vez.

El dolor dentro de las venas es tan fuerte que intentas sacarlo al exterior dejarlo salir y ver su color; la autodestrucción es la única salida y empieza el principio del ansiado fin que uno anhela y al cual no se tiene miedo.

Pasa el tiempo y el sentimiento vuelve, me rehúso al volver a sentir y trato de volver al distractor y no funciona; el dolor vuelve y quiero sacarlo pero ese poder trasciende mis manos y ya no es mi alivio, sino el futuro tormento de algún tonto que ose quererme y eso mata, el veneno de las lagrimas ajenas son las que mas fuerza y mas temor dan.