Papa Noel existe en la billetera de mamá

Nunca creí en Papa Noel.

¡NO! No soy una mujer amargada que nunca tuvo infancia pero esto del gordo come galletas y maltratador de renos, nunca me gustó.

Desde chiquitos nos meten el cuento de “¿Ya le hiciste tu carta a Santa Claus?”, algunas mamás llegan al extremo de llevarte a enviar la carta por correo y los que atienden ahí también te agarran de baboso diciendo “Hay sí, se lo enviaremos vía RenoExpress”.

¿AHÍ TAMBIÉN EXPLOTAN A LOS ANIMALES PARA ESOS TRABAJOS?

Está bien eso de que eres niño y tienes que creer en la magia, todos tenemos que creer en alguna tontería alguna vez (Yo sé que tu también creíste en el Chino), pero si nos van a meter el cuento que nos lo metan bien… osea hasta el fondo.

Un mocoso escribe con ilusión una carta a obeso blanquirojo (¿Será peruano?) pidiéndole patines, carros, playstation, un vestido nuevo… ¿Y recibe lo que pide?

Como diría mi papá: NO MAMES!!!

Los regalos debajo del árbol no pasan de ser un par de polos, un peluche feo y una soga para saltar. ¡OBESO MISIO!

Siempre hay una navidad donde recibes todo lo que pediste y siempre está el vivo que pone una caja dentro de otra, dentro de otra, dentro de otra para esconder el mejor regalo… payaso.

¿Y si el niño pide un hermanito?  Cagao

No sólo porque si no lo consigue vivirá decepcionado, si no que, si lo consigue vivirá con la pregunta de ¿Cómo hizo para que mi mamá tuviera un bebito? ¿Mamá le fue infiel a papá con Papa Noel?

Recomendaciones para padres en esta Navidad:

1-Esfuérzate por cumplir todo en la lista de pedidos navideños de tus criters. Si no tienes plata dile a tu niño que estamos en recesión y que Papa Noel gasta mucho alimentando a Rudolf y al resto de renos; de esta manera podrás cumplir con todos los regalos de tu hijo. No decepcionarás a un niño esta navidad y te quedará plata para el pavo.

2- Explícale a tu hijo que Papa Noel no es el espíritu santo, que no puede meter un niño a la barriga de su madre. No recomiendo dar la charla de “De donde vienen los niños” en esta temporada, ya está suficientemente traumatizado.

3-Si tu hijo te ve con el disfraz de Santa mientras juegas sucio con mamá (¡IU!) no le digas que eres uno de los ayudantes de Noel, dile que como no tienen chimenea el gordo tira el regalo desde su trineo y tú lo coges para colocarlo en el árbol. Con lo del juego sucio, es tu chongo.

4- Si eres como mi papá que destruyó parte de mi infancia enseñándome la verdadera historia de navidad, llena de paganos y la verdadera fecha de nacimiento de Jesús cambiada por un error en el calendario cristiano…

ERES UNA MUY , PERO MUY MALA PERSONA.

XOXO

SacandocelosmodeON

Bien decía mi mamá: “Uno valora lo que tiene cuando lo pierde”.
Malditas frases con enseñanzas…

Cuando terminas con alguien hay 3 etapas.

La etapa del “estoy libre y puedo hacer lo que quiera”

La etapa del “me siento sol@, quiero a mi novi@”

Y la del “Maldot@ me vengaré”

No importa en cuál estés, no importa si te salteaste una, todas terminan en una misma etapa:

“Celos de quien ya no tiene”

Cuando estás solo o sola, lo más lógico es que comiences a buscar con quién más divertirte; comienzas a salir con otras personas, más atractivas o no (no hay que ponerse exigentes), pero eso no importa si tienes alcohol en la mano (OH! YEAH!).

Pero no te salvarás…

En alguna salida, en alguna reunión, o en algún lugar donde tu mala suerte quiera burlarse de tí y decirte “SUFRE”, te encontrarás a tu ex y es ahí donde las antenitas de vinil se activan.

Obvio a tí no te importa, a ti que chu!, PFFF…  pero vas a hacer todo lo posible por que te vea… y para que vea con quién estás.

#SACANDOCELOSMODEON

Tu sabes que él o ella se sigue muriendo por ti, no te lo ha dicho, no parece pero lo sabes. Sabes que le dolerá verte con otr@ y decides hacerlo sufriiiiiiiiiiiir (Sufre maldito!!!). Si eres mujer mueves el cabello como caballo, levantas las manos como si te estuvieras divirtiendo o comienzas a tomar mucho para divertirte y poder  hacer sonseras y no acordarte mañana. No importa lo que hagas sólo te enfocas en  mirar donde está el susodicho y si te está mirando.

Si eres hombres no tienes que hacer mucho, las mujeres estamos locas y supongo que ella debe estar vigilando cada movimiento que haces por si tus manos están en un lugar no común, por si tus manos están en tus pantalones o en los de otra… ¡Claro! Si a él se le ocurre abrazar a alguna tipa de turno ya sabemos quién será la próxima víctima…

Mirar a quién fue tuy@... ¡Tuy@ de tí! coquetear con algún ente con poco cerebro y mucha carne en lo pechos (que en verdad es silicona pero a ellos ¿que les importa?) despiertan esos deseos ocultos que olvidaste con la evolución… Canibalismo (ÑAM BRAINS).

El problema no es con la compañía, el problema tampoco es con el o la ex, el problema lo tienes tú o yo que no podemos ver a lo que era nuesto… ¡¡¡ERA MIO!!! Mío de mi, con otra.

Fácil es momento de superarlo, fácil es momento de dejarlo ir… fácil es momento de buscar a otro… WHAT YOU DOING?!

Todas somos lesbianas en un momento de desesperación

EL otro día vi un video de una Vloger española llamada Bolli.
Esta vez no he escrito mal, es Vloger con “V” de video.

Y hablaba de una forma muy particular que las heterosexuales usamos para quitarnos de encima a un tipo: Soy Lesbi.

Y dije: ¡YEH! Ya tengo tema para el siguiente post.

Cuando vamos a una discoteca con amigas, para disfrutar de un ladys night o simplemente vas de caza de un hombre con pocas neuronas para pagarte el trago o lo suficiente bueno para quitarte la calentura de la soltería; siempre aparece un “Acorralón”.

Me refiero a esos hombre que te miran exigiendo que los mires también, fijándose si estás sola o acompañada, aunque si estas acompañada de otra mujer ellos se las ingenian y llaman a un amigo para que les haga la taba. Estos entes con su camisa a cuadros y pantalón holgado, con cabello parado y arete en la oreja ¡NOOOOOO!!!!... Se acerca a ti y te dice:

-¡Habla! ¿Bailas?- No contento con haber interrumpido tu momento de gloria mientas bailabas perreo tratando de llamar la atención al chico detrás del chico que te invita a bailar, te dice “Habla”.

-No gracias- Tú eres digna y no quieres hacerle daño al pobre iluso, así que eres educada. Pero el baboso este no entiende.

-Ya pes, vamos- Te insiste mientras se acerca a ti y tú casi puedes sentir el olor a perfume de Christian Meyer con un toque de cuba libre en promoción.

-No gracias, no estoy interesada-

-¡Ya pes! Habla, te invito un trago y no sé, nos conocemos- El ser mono neuronal lleno de testosterona no entiende te a ti te importa un carajo conocerlo y decides usar la última carta, aquella que piensas infalible. La desesperación se ha apoderado de ti.

-¡No!, en serio. Es que soy lesbi-

Tú dijiste ¡Ya! Este piensa que no me gustan los patas y se rinde mientras yo voy por el de rulitos y buenas pompas que está en la barra… pero ¡no!

 Cha, cha ,cha, chán; en vez de irse se queda, te has convertido en un reto.

Me tengo que disculpar por todas las lesbianas a las cuales les hemos cagado esta táctica de zafarse a un tipo pero… ¡Era de vida o muerte!

Sin mucho que hacer ya que el pata no se va, no te queda de otra que hacer de malota y decirle que se vaya ó decirle está tan feo que preferirías salir con Daddy Yankie antes que con él.

Obviamente esto no es válido si te gusta Daddy Yankie… :D

Muchas gracias por leer

La pequeña muerte

El sexo es un aspecto fundamental en la vida del ser humano, hay personas que no viven sin un buen polvo y otras que sólo piensan en eso (fap fap fap…).

Pero las mujeres somos diferentes, para las mujeres un polvo no es el famoso “Mete, saca, mete, saca, zzz…”. Para el sexo femenino hay cosas que el hombre no entiende y nunca lo hará por la simple y llana razón de que él tiene pipi y ella no;  y la gran diferencia en esa diferencia (sorry la redundancia) es que él suyo esta para afuera y lo de ella para adentro.

Anda…

Para una mujer el placer está en todo el cuerpo: desde ese espacio detrás del tobillo, pasando por el contorno del ombligo hasta esa pequeña protuberancia al final de la parte trasera del  cuello (apuesto que te estás tocando para ver si tu también lo tienes).

Para los hombres la tarea puede ser muy fácil: agitas por aquí, frotas por allá y listo, un orgasmo servido y a delivery. Si eres hombre y crees que estoy equivocada puedes dejarme un comentario diciéndomelo pues “yo no tengo pene” entonces sólo puedo saber lo que aprendo de internet y de los ruidos que lanza mi primo en el baño cada vez que entra a “B A Ñ A R S E”.

Espero que hayas entendido las comillas.

Para las mujeres la cosa es más compleja y complicada, el trabajo para llegar a la cima requiere de trabajo y buenos movimientos y después de una buena perfomance llega ese momento bello de la Petit Morte.
YEHHH!!!

La Petit Mort es ese pequeño instante, ese momento glorioso donde la mujer puede decir “llegué” (ALELUYA). Se dice que cuando una mujer llega al orgasmo su corazón para de latir por unos cuantos segundos, sus músculos se contraen y una pequeña descarga eléctrica pasa por todo su cuerpo.

Ahhh…..

No es muy difícil de darse cuenta cuando ella está teniendo un orgasmo, sólo fíjate cuando se quede en una sola posición mientras sus dedos se contraen y sus orificios nasales dejan de moverse por la absorción de aire (lenguaje técnico para hombres con poco cerebro) o… cuando parezca que está teniendo un ataque cardiaco.

A pesar de que los orgasmos son algo normal, hay chicas que se sorprenden cuando lo tienen… por primera vez, claro.

-Una pregunta… Me vine y ahora me duele el pecho, me siento extremadamente cansada ¿Es normal?

- ¿Sientes como  si hubieras hecho 2 horas de ejercicio?

-Sí-

-¿Sientes que tu pecho estuvo a punto de explotar?-

- Sí-

-¿Estás tan feliz que te has olvidado que ibas a cortar con tu novio?-

-Sí-

-Entonces amiga, déjame decirte que acabas de tener un orgasmo-

Muchas mujeres no conocen los placeres de la carne porque ellas mismas no se conocen, no se investigan; si no te conoces tú como quieres que otro te conozca… You know what i mean.

Si en este momento estás poniendo en duda tus orgamos es tiempo  de que te pongas las pilas, y no me refiero a “ve y cómprate un vibrador” (eso más adelante), me refiero a que tienes que comprarte un libro de sexualidad y descubrir las parte de tu vagina, o como digo yo: “vayaina”…

Si eres rochosa llamale Cho Cho.

Si eres practica… no lo llames de ninguna forma y ponte a practicar con tu novio ya!!!

Muchas gracias por leer.

PDT: Para no discriminar a las solteras…

Ponte a practicar… como sea pero ponte a practicar.

XOXO