San valentín de terror

Febrero es sinónimo de harto terror. No me refiero a que hará mucho calor, no hablo de que te perseguirán con globos de agua por Carnavales, me refiero a… San Valentín.

Todo es amor, todos son besos melosos, rosas rojas y peluches que con el Soundtrack de Titanic; pero si eres hombre hay algo más.

He visto hombres felices al ver a sus novias sonreír y he visto a otros destrozados por que todo se les cayó a falta de una cosa, esa pequeña palabra que puede salvar todo, me refiero a El Plan; siéntete libre de ponerle redoble de tambores a este párrafo.

Los hombres suelen olvidar ciertos detalles que pueden hacer la diferencia entre un día común y uno especial; se olvidan que para nosotras se convierte en más que un día festivo, es el recuerdo de que él es el indicado, aunque tengas 20 años y no tengas mucha experiencia con el sexo opuesto y corra el riesgo de que lo puedas cambiar J

Lo primero que se le ocurre a los chicos para comenzar “El Plan” es ir a cenar para lo cual hay que trasladarse, en ese caso tienen que recordar que el viaje en combi no es una opción. ¿Te gusta ir al urólogo con tu mamá? Podríamos ponerlo en la misma línea de incomodidad… ok no, lo otro es peor.

Si vas a llenar la pancita de tu novia antes de entrar al romance y a los besuqueos apresurados debes de tener en cuenta de que no puedes ir a cualquier lugar que se te ocurra en ese momento, en otras palabras, nada te cuesta levantar el teléfono y hacer una reserva para no buscar mesa en todos los restaurantes que hayan en tu camino. ¿Imagina morirte de hambre y esperar media hora en la puerta de Pardos Chicken mientras el olor a pollo a la brasa te ataca? Es parecido… sin el hambre, el pollo, y el restaurante.

El cliché más grande es ir al cine, gran error. Pensemos en ciertos detalles: la cola será más larga que la de Teleticket cuando vino Justin Bieber y… ¿A quién se le ocurre ir al cine cuando se supone que es un día para compartir con quién te gusta? ¿Vas a compartir la oscuridad y la conchita? Obvio que esta es una observación personal ya que si tu novia tiene paciencia o babea por ti tanto que no le importa esto puedes estar tranquilo.

Algo que no es un requisito, responsabilidad u obligación es el regalo. O sea, no me refiero a que TIENES que regalar algo, no es un requisito, tampoco te sientas mal por no hacerlo, no voy a molestarme; yo sólo digo que sería bonito recibir un presente de esa persona que me hace sonreír y a la que daré más besos si tengo una pulsera de plata en mi muñeca (soy alérgica a la alpaca y aleaciones)… digo no más.

Después de una tarde llena de sonrisas y miradas brillantes entre los amantes llega la noche con la luna y las estrellas, aunque en Lima sólo podamos ver satélites, es momento de la despedida... Wait, ah?

Ellos, él o tú que estás leyendo esto seguro piensas que tendrás tu Happy Ending... pues te recomiendo que guardes los preservativos y te dispongas a tener una gran decepción. Según las estadísticas las mujeres no tienen muchas ganas de tener sexo ese día, sabrás que el amor, la cena y la caminata cansan. Si es que quieres insistir en el tema (pero son sutileza si no quieres un sopapo) déjame decirte que esto es como en el restaurante: si no reservaste no tienes postre. Este es el día en que todo el mundo va a tener la misma idea de como terminar la noche, eso quiere decir que tus sueños no se harán realidad.










Y si por algún motivo, circunstancia llegas a cumplir el último deseo te recomiendo que te protejas y te dejo un último datito:
Los embarazos no deseados aumentan un 20% en Febrero.

Más vale condón en mano que a los nueve meses un enano.

La fealdad en el espejo de Karl

A los 12 años era una de esas niñas llamadas “vendibles”, en publicidad es así, encuentran a una niña con los estándares estéticos perfectos para una marca y la lanzan a los leones con ropa nueva y maquillaje de colores.

Recuerdo las sesiones de fotos, los desfiles, las clases de modelaje y de cómo caminar en línea recta, todo era como un juego hasta que me mostraron que las niñas también pueden ser gordas.

Gordas, gruesas, curvilíneas, con cintura, con trasero y senos… esas mujeres son más del 60% de la población, esas mujeres son las que luchan cada día por ser felices y que sufren por ser ellas llamadas “perfectas”. Esas son a las que la moda de Alta Costura discrimina.

Con la nueva exposición de Karl Lagerfeld recuerdo mis días de pubertad y sus declaraciones tan desafortunadas, esas como las que querían inculcar en mí.

“Las niñas con rollitos nunca son famosas”, “nadie quiere una niña gorda”…

“Nadie quiere ver a mujeres con curvas en la pasarela”, “yo no diseño para mujeres con sobrepeso”.

Las frases son muy parecidas, lo diferente es que las primeras son dichas por un productor de desfiles a una niña de 12 años que sueña con las luces y la ropa,  y las últimas son del famoso diseñador. Uno causa daño directo y el otro causa daño en masa.

Recuerdo muy bien el episodio cuando el famoso diseñador le dijo a Heidi Klum que estaba gorda ¿Quéeeee? ¿Gorda? ¿Estás llamando gorda a uno de los ángeles? Entonces…

Adriana Lima es obesa.

Tyra Banks tiene peligro de ser diabética de lo gorda que está.

Exageraciones con exageraciones.

No podemos negar que la moda está basado en arte, ilusión y belleza; pero a veces esa belleza es perversa y esconde algo ¿Recuerdan a Damian? Jajaja ok,  no me pondré diabólica pero entienden la idea.

Cuando te crían para ser modelo hay reglas a seguir:

No comer calorías.
Contar las calorías de lo que comes.
Quemar las calorías de lo que has comido.
No tener piel que te haga bulto a tus caderas, o sea, si usas talla 30 de pantalón eres una obesa.

EL sueño de ser la mujer perfecta, pequeña y vulnerable para que algún príncipe te rescate es el mayor gancho de venta en la ropa de alta costura, pero eso contrasta mucho las mujeres con rollitos que están en la casa comiendo sanguchitos o lo que pueden porque no tienen tiempo para sentarse por estar criando a 3 hijos y trabajando 10 horas al mismo tiempo.

“Todos esos que critican a las modelos por aparecer huesudas o anoréxicas son las típicas madres gordas que se sientan en el sofá todo el día comiendo patatas fritas"

Y justo son aquellas mujeres con una economía perfecta para consumir sus productos… y no pueden.

¿Irónico verdad?

Macho menos

Latinoamerica es donde la sangre de los hombres de acero, malosos y poderosos hierve. Ellos son valientes y masculinos, ellos son fuertes y abren las botellas de cerveza con trucos.

La máscara que estos personajes se ponen queriendo ser Batman o Superman, salvando el día y quedándose con la chica está en todos los hombres, en algunos es una máscara completa y en otros es un sutil antifaz donde sólo los personajes idiotas no se dan cuenta de la verdadera identidad.

¿Acaso el que te quites las gafas te cambia la cara? Sorry Clark

Las mujeres hemos sido dibujadas como las suaves y delicadas, las gacelas en peligro que necesitan estar protegidas de todo mal. Nosotras no nos quejamos, es fácil dejar que ellos se arañen por todo cuando nosotras salimos en minifalda por la avenida, es bonito que te inviten al cine y te abran la puerta del carro pero estos no son los machos que se respetan, estos son hombres y punto.

Como toda fachada o máscara ésta se cae en algún punto, en algún momento donde ellos sólo quieren un abacho de oso… AWWW. Mi mamá me decía que los más grandotes eran los más chiquitos, sé que esa frase se puede malinterpretar pero eso es culpa de tu mente cochina, me refiero a que todo que se hace el fuerte termina siendo el más delicado… y las mujeres hemos sabido aprovechar esto. MUAHAHA

No hay hombre que no coja a su novia del brazo fuerte y ponga cara de “Mío” cuando a esta se le ocurre ponerse esos shocitos apretados y taco nueve, si a esto le agregamos un push-up es seguro que estará a poco de un ataque cardiaco. La pose de macho le sirve de mucho en estos momentos; infla el pecho, pone cara de maloso y espera a que algún insolente grite “mamacita” o algún piropo obrero, es en ese momento donde la vena de la frente le palpita más que nunca.

Qué diferente es cuando ella se molesta con el por algo que él hizo, o sea, cuando mete la pata. Es como si tuvieran algún tupo de pulsera de transformación y Gordon decidiera teletranformarlo (Si no sabes de lo que estoy hablando no tuviste infancia) en un dulce cachorrito con ojos llorosos, o en el gato de Shrek pidiendo ser perdonado y amado.

¿Dónde está el macho que se respeta de los comerciales de Sony?

Tremendo cuento, tremenda estafa. Mientras más machotes más tiernotes… creo que esa frase suena mal.

No importa que estos chicos sufran de bipolaridad emotiva, siempre es lindo ver a un hombre caer en los brazos de la mujer que ama.

OHHHHHHH

Secretos para ser la mujer perfecta

Con los hombres no se puede ser tan honestos, es que su mujer perfecta no lo es.

La mujer perfecta no es aquella que sabe como callarlo sin decir una palabra, es que si comenzamos a hablar ellos se vuelven locos o les da un sumenage. La mujer perfecta es aquella que camina todo el día en calzones, que no importa si tiene un rollito o pocas pompis; ella no pelea, sólo se saca la ropa y lo reta a que la mire a los ojos. El problema está cuando hace frío, los ligeros no abrigan y los hilos tienen muy poca tela.

En estos casos la vida se nos hace mucho más fácil a nosotras, o sea, siempre terminarán diciendo que si; y si queremos un regalo sólo tenemos que ponernos una de sus camisas… los hombres mueren con una mujer vestida con prendas de hombre, algo que no nos pasa a nosotras. A mí no me pone que mi novio se ponga alguna de mis camisas, con sólo imaginármelo se me quitan las ganas de verlo, mucho trauma.

Para ellos la mujer perfecta es la que habla poco, habla en los comerciales y sólo para afirmar, negar o apoyar a su hombre porque no importa qué es lo que tengamos que decir, ellos siempre tendrán su mente en blanco.

Los hombres son felices cuando nos ven felices porque piensan que es por su culpa, pongámonos en alguna escena: la cama. Una mujer nunca es negativa, ella siempre está feliz y satisfecha de lo que haya, por eso nunca hay que mentir… hay que disfrazar a verdad.

¿Te preguntan cómo estuvo?

¡Fantástico mi amor! Fueron 2 minutos…  pero fueron fantásticos.

¿Te has hecho bolas? Bah, no te preocupes.

Calatéate y corre por la casa jugando a las chapadas que después de “2 minutos” se olvidará de todo. 

Abuelita pendeja

No hay mejor consejo que el de la abuela, no por las puras están viejitas y llenas de arrugas ¿no?

Probablemente son las abuelitas quienes tienen las mejores frases. No conozco a nadie que tenga una forma tan delicada, simple e inteligente de decirte: NO JODAS PES MAMITA.

Mi abuelita murió hace un par de años, era una dulce ancianita amante de los chocolates, el reventón y el chisme. No se perdía ningún talk show o novela mexicana, y pobre de aquel que se atreviese de cambiarle el canal porque de inmediato la furia de los santos caerá sobre él.

 Mama Mìa le decía, y sus consejos aún los llevo presentes.

Mi abuelita fue gestora de mis primeros conocimientos sobre marketing, es que “si no se muestra la  mercadería nadie la compra”, gran verdad. Me enseñó  cómo mejorar la primera impresión y qué mostrar para hacer más atractivo el producto, “Mija!, camina derecha y saca pecho”; hay que asegurarse de que el comprador esté convencido de comprar porque si no toda la inversión será por las puras, “¿Por qué estás con short? No que fueras yo, ve a ponerte otra cosa que por ahí hay otras que muestran hasta los ovarios”

Por si no ha quedado claro el producto era yo.

Algo que aprendí fue que debemos de probar muchas cosas antes de decidirnos por una. Nunca sabes que te espera en el mundo, no sabes que hay a la vuelta de la esquina pero probando siempre encuentras qué es lo que más te gusta, y si no, te divertiste investigando.

“¿Porque tienes un enamorado?! Yo a tu edad tenía 3! hay que probar toda la viña del señor hasta saber de dónde harás vino. “

Ohh mi abuelita siempre trató de cuidarme y protegerme, uno de sus primeras misiones fue evitar que quede en bola diciéndome lo que mis papas no se atrevían a mencionar, sí, mi primer referente de protección sexual fue de una mujer de 70 años. “Si vas  hacer cositas asegúrate de no quedar en ... tu sabes. Haz la travesura pero que nadie se entere y no dejes rastros, menos de esos que lloran y hacen caca”.

Un mundo de dulzura e inteligencia en mujeres con las que compartimos el mismo código genético. A veces pienso que deberíamos grabar todas esas frases que nos enseñan más que muchos libros.

Termino este post con una frase que mi abuela convirtió en una clásico:

“Dios perdona la travesura pero no el escándalo… Shhh.”